国外经典笑话荟萃

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★一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行

家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家

再次到部落考察发现,他们改用西餐叉子来吃人

了。

★一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向

她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,

男子长叹:这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

★一位披头散发、满脸络腮胡、毛烘烘的男子

在椅子上坐下来。怎么理发?理发师问。剃

头,刮脸,我想看看自己的本来面目。

★一位太太摔倒了,首相扶住了她。先生,

我怎么感谢您呢?下次大选投我的票就

好。不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。

一位男士问:您这儿有没有名为《男人应

是一家之主》的书?女店员微笑答道:很抱歉,

我们这里不卖童话书。

一位警官追问为什么跟踪犯人却让犯

人逃走了。我一直跟踪着犯人,直至他进了电

影院。可是这部电影我上星期已看过了。

一位架子工出身的局长接受记者的采访。

请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之

处?爬到一定的高度,还想继续往上爬。

一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除

关系。不久,她就接到了回信:不行。我正忙

着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。

一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:

请冷静点,那只蟑螂已经死了。顾客:死

的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!

一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间,

他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。

老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十

年。

一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问

道:我的声音有前途吗?噢,这个,碰到

火警,你的声音倒可以派上用场。

一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士

买票。售票员说:还差50便士。我只看

我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。

★一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的

人问他道:这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?

穷书生说:穿单衣更冷。

一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三

尺的渡船,说道:总算赶上了这班船!旁边

的人笑着说道:我们的船正在靠岸呢!

★顾客:服务员,你端上来的这只鸡怎么会

是一条腿长一条腿短呢?服务员:那有什么

关系?你难道想同它跳舞吗?先生。

★一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着

东东。问侍者:那个女孩子吃什么呀!侍者说:

减肥餐啊!哦,那给我来两份减肥餐好了!

★一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:我

只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:

20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。

一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人

旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,

有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖

煤喽!

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他

设计的时装说:我站在街道拐角打哈欠,两个

寄信的家伙把信塞进我嘴里了!

★一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理

员说:先生,涨了,快走!投资者:慢走,

大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!

★一妇人到宠物店:哪里能买到一条活鲨

鱼?店员不解:你要活鲨鱼干吗?邻家

的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!

一妇人到报馆为丈夫登补文,广告员说:我

们是按寸收费,每寸5元。妇人吃惊地说:那

岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6.5尺长啊!

★一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下

了一句名人名言:上帝死了……尼采。没过多久,

有人在下面跟了一句:尼采死了……上帝。

★一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一

曲终了,一位老人在一边默默流泪。

您是阿根廷人吗?

不,我是一个音乐评论家。

★一位妇女挤上公共汽车后说:哪位英俊的

先生让个座位给我?五个青年同时站起来。

★一位父亲对他的朋友说:我简直无法想象

像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。他的

朋友说:到气象台搞天气预报吧!

★贝西,这次的作文是你做的吗?我

不知道。你怎么会不知道呢!老师生气地

说,说实话,到底谁帮你做的?我确实不

知道。说实话,我那天晚上很早就睡了。

★一位从影多年的演员,从来没走红过。平时

喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容

自己是影剧界常青树,足球场上的红牌球员。

一位参加宴会的客人说道:我觉得在宴会

结束前先离开是非常不礼貌的!另一位先生说

道:您说的没错!我总是待到被主人扔出去为

止!

★一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然

打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?

商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

★一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:

有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们

没有丹麦的琴弦,不过有日本的。

一人走夜路,另一人对他说:先生,您能

借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,

我太穷了,穷得只剩这把枪了。

一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,

他说:憋不住了,能让我先上吗?前面的人

半晌挤出一句:你至少还能说话!

★一人慌张地跑进一家餐店:请问,我昨天

在这吃完午饭后,是否留下一把伞?什么样

的呢?侍者问。什么样的都行,我这人不讲

究。

★一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:

知道三叔家的地址吗?几小时后得到回电:

知道。

★一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉

堡、一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他

对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午

饭了。

★一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方

法。作家回答说:请用方格稿纸,一格一字。

★青年把自己的画让女友欣赏。女友:不错,

和我弟弟画的水平不相上下。青年:你弟弟

是搞美术的吗?女友:不,他是三年级小学

生。

★一篇电影评论文章中写道:这部影片的结

尾真是出人意料!它正好是大家一致认为不该

结束的时候结束的。

★一朋友不安地说:昨夜我做梦游玩意大利,

还吃了意大利面条。我说:那怎么了?今

天起来,我发现我睡衣的带子不见了。

★一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护

士说:没有关系的,这不算什么啦,两年前还

有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。

不料这位妇人竟哭了起来,说:那位太太也是

我啊!

一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。

售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。

小姐:不行,我是想在它生日那天,给

它一个惊喜。

★一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注

意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声

说:真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。

一女孩指着蛋糕问师傅:师傅怎么卖?

师傅答道:师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。

★一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对

着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:你还哭?

那我们每天看着你岂不是该了?

工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。

巴柯先生,工作时间你不能抽烟。是的。

当我抽烟时,我就停止工作。

★一位华贵的太太在挑水果,她的哈巴狗用舌

头舔苹果,摊主以礼貌的态度请女主人注意她的

哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:安

哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过。

★一男子问一女子说:你用的唇膏是不是

叫‘红色闪电’那种?对呀!你怎么这样在

行?不久之前,我就被这样的闪电电过。

女法官:你竟敢在大白天闯进人家行窃!

被告:您前次审判我时,也是这么气愤地说:

‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,

我该什么时候工作合适呢?

★巴克:我真不明白,那么多人死在海里,

可是还有那么多人出海。比尔:那么多人死

在床上,可是你每天晚上还要。

★把仆人辞退了,朋友见到他时问:你

为什么要辞退他呢?:他把我的衣服拿

到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点儿节奏也

没有!

x一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子,

但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能

再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不

了。

★一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫

在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,

然后朝一垒方向扔去。

★一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮

她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到

了一加油站。美女:换一家,他们服务态度特

差!

★一没经验的地产推销员问老板是否可以给

一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在

水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条

船!

★在法庭上,法官在审问窃贼:你老实交代,

你是怎么打开那个保险柜的?这可不能告诉

您,法官先生,窃贼说,因为本庭上在座的

说不定就有想吃我这碗饭的。

★一老农讲述城里见闻:有许多漂亮女子。

妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!

一想起你我就碎了一口,结果让人罚了我5块

钱!

★一块墓碑上写道:这里躺着一位律师,一

位正直的人。众人议论纷纷:没有想到这么

小的一块地方竟然埋得下两个人!

★一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地

惊讶,狗说:没办法,他们懒。客人惊讶狗会

说话,狗说嘘:他们知道了还要我接电话。

★一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴

在栏杆上往下看,父亲对妻子说:看着孩子别

让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。

★四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约

翰说:你去瞧瞧门外有没有。约翰去了

整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没

有,所以我特地去局里喊来一个!

★经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍

妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:

很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三

个妙龄女郎,而镜子却只有一面。

★小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈

妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?

汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。

★语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问

道:约翰,你能说出两个代词吗?约翰站起来,

摇摇头说:谁?我?

★5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向

人们打听:您没看见一位妇女吗?她身边带着

一个长得非常像我的小男孩。

★您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能

给我保证吗?我的保证是君子之言。好吧,

借给您,但是您把那位君子带来我看看。您

的工厂有多少职工?十二个……或者确切的

讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。

★快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你

还睡!废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点

钟才睡。

★奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进

行采访:你相信护身符的魔力吗?我当然

相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的

拳击手套了。

京A:我对孩子的教育非常细心,每当和妻

子争吵时,我总是让孩子们去散步。

B:怪不得你孩子个个身体很棒。

★A:几天前,我遇见了一位姑娘,我看见

她第一眼就爱上她了。

B:那好啊!可是你为什么没娶她呢?

A:我又看了她第二眼。

★语法老师:约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’

这意味着什么?一个学生回答:我认为,在

这种情况下,总有一个人被打死。

★嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如

何?味道是很不错啦,可是你们不觉得那外

头包的生菜硬了一点?

★法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本

没有共同语言。那没关系,你们可以一同去

找个翻译嘛。

A:别的女孩子过情人节都会收到鲜花,

而你连一朵花都不送给我。Why?

B:不要这样,我只是不想让你看起来更

惨。

★有个跳伞员问教练员:如果我跳出来时,

降落伞打不开,我该怎么办?教练员:那不

要紧,你只要把它送回来就行了。

一位胖太太对老公说:我要去游泳。据说,

这样可以减肥。老公:胡说八道,你瞧鲸鱼。

★一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉

链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终

于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑

放到柜台上。

食一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟

前问:先生,你知道健康牙齿的七个特征吗?

相扑选手:不,我只知道一个:坏牙齿是吃不

出我这样的肚子的。

★跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别

紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就

打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动。

★球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球

赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,

按门铃的女友上前搂着他的脖子说:我决定嫁

给你。为什么现在呢?能不能改个时间?

★教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三

部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向

下速降,三、学会拄拐杖走路。

★一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,

主人说:请关好门。小偷不屑地说:你家

根本就不用关门。

★老师问杰克:请你告诉我,什么时候摘

苹果最好?说完他转身对其他学生说:不准

提示!杰克站起来,不假思索地回答:下雨

的时候最好。因为园丁待在屋里,狗也不在园子

里。

★内阁总理病了。他在医院里接到一份慰间

电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。

★牧师讲道时说:愿上天国的人请起立。

除了一个人全都站起来了。牧师问:难道你不

想上天国?那人答道:想,不过我现在还不

想去。

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