民间幽默和有趣的笑话

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幽默的笑话在民间流行,一定程度上满足了大家精神上的空虚。 以下是学啦小编整理的民间幽默笑话。 我希望你会喜欢它们。

民间幽默搞笑段子/

民间幽默笑话集锦

1、有一天,一家餐馆为警察和市民举办家庭活动,警察免费吃饭。 一名女警察吃完饭后,径直朝门口走去。 酒店服务员赶紧上前阻止。 服务员:警察有空。 如果你看着我,你就不是警察。 你得付钱! 女警察:我是一名秘密警察。 我的胡子在下面!

2、男方对女友说:“亲爱的,我昨天梦见了你,早上醒来发现裤子湿了。” 女友害羞地问:“亲爱的,你昨天梦见我什么了?” 男:“我昨天梦见你卸妆了,吓得我尿了。” 女朋友一巴掌打在我脸上,转身就走。

3、天很蓝,海很深,人所说的都不是真的; 爱是永恒的,血是鲜红的,人不战斗就无法生存; 如果一个人富有,他就注定会和所有人在一起。 ,人可以依靠,猪可以爬树。

4、一个美女发现自己的口红太重了,就用湿纸巾擦掉,然后扔在路上。 一位老者捡起,看了半天,恍然大悟,追上来说:姑娘,这超薄的很容易掉下来!

5、一天晚上,我和男朋友在赛跑,很快我就被抛在了后面,我就对他大喊:“抢劫,抢劫!” 路人都看着我们,所以我男朋友不得不放慢速度,我就超过了他。 他没办法,只能追我。 我见甩不掉他,又开始大喊:“不雅,不雅!他吓得倒在地上了!”

6. 有一天,两对老夫妇吃饭时突然想到:裸吃! 看看他们之前的感受! 脱掉衣服后,老太婆说道:我还有反应啊! 我的胸部还像年轻时一样滚烫! 老者斜眼一看,说道:那是没精打采的。 是在汤里的!

7. 男人的脸上总是挂着微笑,眼睛总是闪闪发光。 他们要么卑鄙,要么欺骗! 丰胸细腰的女人,放荡风骚,要么扒你的口袋,要么对你动黑刀! 如今,男人、怪物和女巫,要小心。 招募!

8. 有一天,在一辆拥挤的公交车上,有这样一段对话:一位站着的孕妇对坐在她旁边的一位男士说:你不知道我怀孕了吗? 她要他让座。 男人很紧张地说:孩子不是我的!

9. 男子说:我父母给了我一把枪,总是打在同一个地方。 现在改革开放已经开始,可惜子弹都用完了。 女孩说:我父母给了我一块地,已经闲置了二十年了。 现在实行联产承包责任制,谁种谁付钱。

10、有一个冬天,天气非常寒冷,我和妻子周末去公园玩。 我看到湖的冰上有很多人滑冰,就邀请老婆一起滑,但是老婆不敢。 为了证明冰的坚固性,我带头跑到冰上玩耍。 这让我的妻子感到心痒痒,她终于有了尝试的想法。 我从湖中心走到岸边去接她。 当我距离岸边还有一米左右的时候,为了进一步证明没有危险,我跳了上去。 结果只听“啪”的一声,就掉进了冰洞里。 幸好岸边水浅,水只到我的腰部。 我的妻子吓得尖叫起来,几乎哭了。 我费了很大的力气才从泥沼中爬出来。 确定我没事后,妻子认真地问我:“我弟弟没有被冻坏吗?” 我忍着严寒,用力地点点头:“没事,小东西是北极熊的!” 嘶~现在想想都觉得冷!

11、人生路漫漫,谁能多走几步! 家人需要照顾,爱人需要安身立命! 家里有厨师,外面有善良的人,桌子对面坐着一个好看的人,还有一个在远方想念你的人! 保留两个,保留一个,发展三个、四个、五个、六个和七个!

12、老婆问我:“你们男人总说女人无聊,无聊是什么意思?” 我说:“闷骚就是外表威严,内心火热!” 妻子又问:“那你觉得我是一个loser吗?” ”我假装仔细地看着她,然后摇摇头:“你不算!”妻子点点头:“我想是的,我应该属于明嫂。”我心里窃笑:“准确但不全面。 !”妻子纳闷。“那是什么?”我得意地答道:“你是全嫂的!”唉~我受不了这么长时间的打击了!

13、赖昌星和杨钰莹在沙滩上散步。 赖指着远处的军舰说道:这几年我在你身上花的钱已经够多了,才买了这艘军舰。 杨钰莹说道:这几年你向我发射的大炮也能击沉这艘军舰!

14. 一大早我乘坐地铁,坐在我旁边的是一位美丽的年轻妈妈,抱着她13-4岁的男婴。 过了一会儿,他可能饿了,一直要牛奶。 妈妈说:你这么大了还喂奶? 孩子大喊大叫,揪着母亲的衣领。 母亲双手捂住胸口,小男孩挣扎了半天却无能为力。 突然他对我喊道:叔叔,帮我把它脱下来,我们一个人……

15. 一天晚上,我陪一位客户去KTV,很晚才回家。 刚进家门,我以为老婆睡着了,就蹑手蹑脚地到浴室去洗澡。 我刚把衣服脱下来,妻子突然出现,大声喊道:“你是想毁灭证据吗?” 我吓了一跳,连忙说道:“不不不,我出去之前就已经把刀枪放在仓库里了!” 我的妻子邪恶地笑了两声。 ,伸出手去摸我的阴茎:“好吧,我还没丢枪,不过我想检查一下子弹是否足够!” 亲爱的~有办法查吗? 这就是她半夜没睡的原因吗?

16.“你用什么方法改变了你丈夫熬夜的习惯?” “有一天他回家很晚,我就大声喊说是小张,姓王。”

17、老张去云南旅游,在街上遇到了两个穿着非常时尚的女士挡住了他的路。 女士们问道:“先生,先生,您看民族舞吗?” “这是什么舞蹈?” 老张好奇地问道。 “民间舞蹈!” 女士们神秘地回答道。 “别看别看,我们北京民族公园里没有民族舞蹈!” 老张不耐烦地摆摆手。 其中一位女士拉住老张,压低声音说道:“你见过没穿衣服的人吗?” 老张听后,愤怒地指着那位女士说:“不穿衣服?你不穿衣服我怎么认识你?” 他们来自哪个民族?”

18、一个女特务被敌人抓住,敌人说:你不告诉她你的任务,我就强奸你。 女特务说:就算是轮奸我也不会说什么。 敌人:是啊是啊,你看你多漂亮啊。

19、好朋友就像内衣,即使你有坎坷,也会为你遮盖。 更好的朋友就像安全套,时刻为你的安全着想。 最好的朋友就像伟哥一样,永远支持你。

20、我的爱人是一块手表,越漂亮越好; 小米是怀表,越神秘越好; 我的女士是电子表,越新鲜越好; 我老婆是自动表,不上发条仍然走动; 佩戴各种手表并记录时间。 好吧,别让他们吵架了!

21、孩子问:妈妈,心脏和肝脏有腿吗? 母亲答道:“傻孩子,心肝怎么会有腿呢?” 孩子疑惑地问:“那昨晚,爸爸为什么轻声说,亲爱的!你为什么不把腿分开呢?”

22. 订婚当晚,我妻子正在卸妆。 我傻乎乎地从后面抱住了她,说道:“小姑娘,这次我为你赎了命,以后你就真的是我的妻子了!” 妻子问:“什么意思?” 我解释道:“我的公公婆婆曾经是你的监护人,现在都交给了我,这不是应该算是我对你身体的救赎吗?” 老婆回头说:“呸!你小子赚了很多钱,人也这么好,我叫你以后对我好一点,不然我就回去干老活儿了!” 好孩子~~~~~~她也能说出这样的话!

23、丈夫在床上看书,时不时把手放在妻子腿间,妻子脱掉衣服撒娇。 丈夫问她在做什么? 妻子问:你的手在做什么? 丈夫认真地说:把你的手弄湿,这样你就可以打开书了!

24. 我和我的妻子都有周末睡懒觉的习惯。 有一次,我们前一天晚上折腾了半个晚上。 当我睁开眼睛的时候,我感觉自己好像已经睡了好几天了。 我像小猪一样把妻子从睡梦中吵醒,说:“看看表,几点了?” 我妻子的眼睛睡眼惺忪。 我从枕头底下拿出手表看了看:“你这么大惊小怪的?才七点呢,快去床上睡觉吧!” 我摸了摸肚子:“怎么这么饿?我想吃点东西。” 何老婆一听兴奋了:“要不我们继续(做爱)吧!你没看到短信里说这种东西可以当吃喝吗?我们来试试,你敢吗?” 我仍不肯接受这种挑衅,于是提剑上马,再次激战。 事情刚发生,妈妈就给我打电话,聊了聊家里的事情,还问我中午一点多了,有没有吃饭。 我这才发现,我老婆这个猪头,把表倒过来看了,十二点半已经是七点了。 我挂了电话,正准备和老婆算账。 妻子露出佩服的表情:“老公,你真勇敢,这次我们干了六个多小时!” 吐血啦~如果我真的想要的话,我还是会这么做。 一定是真的累死了!

25.我的妻子是电视,我的爱人是我的手机。 在家看电视,出门带手机,电视破产卖掉,有钱偶尔买个手机看电视,终生免费玩手机电视,关手机如果未付款请电话联系。

26. 市长穿着短裤做报告。 当他兴奋的时候,他把一只脚放在椅子上,露出了弟弟的腿。 会场一片哗然。 他以为大家不耐烦了,就大声说道:这只是一个头,后面还会有更多。 它正在成长!

27、一天深夜,公安局因一起案件紧急聚集。 一名女警官兼驯狗师因着急忘记穿内衣。 无奈之下,她掀起裙子,让她训练的狗嗅她的下体,并命令狗杀了她。 过了一会儿,一个男警察急忙走过来,对女警察说道:“不不不,你的狗把我们所长的蛋蛋都咬掉了!”

28、现在女生手脚腿上有瘀伤都会发到朋友圈……让很多人安慰又心疼! 你说我姑姑流了那么多血,你把伤口拍张照片发到朋友圈吧?

29. 尼姑和和尚住在隔壁。 他们耐不住寂寞,在墙上挖了一个洞。 每天晚上老和尚把自己的阴茎伸进洞里说:“太阳从东方升起”,“太阳从东方升起”! 何尼姑脱下裤子,走到JJ身边一会儿。 随着时间的推移,老和尚的行为被小和尚看在眼里,小和尚也想看看里面到底是什么。 正巧有一天老和尚要下山修行,就想在外面住一晚,让小和尚在家看门。 夜里,小和尚像师父一样,在洞口喊道:“太阳从东方升起。” 他想:明明还有光,怎么就变暗了呢? 于是他拿来一个烛台,拔出蜡烛,插进洞里。 走吧,只听里面“啊”的一声,什么也没有。 第二天,老和尚回来时,孤独难耐,对着洞口喊道:“日出东方”却没有回应,“日出东方”还没有回应,他又喊了一声“东方日出”,只听尼姑说“老人受伤了”,“老人受伤了”!

30、晚上,妻子坐在床边,手脚走来走去。 她突然抓住丈夫的阴茎,用力地摩擦,直到它变得硬如棍子。 丈夫想脱掉妻子的衣服。 妻子问:你在做什么? 丈夫问:你在做什么? 妻子回答:明天考驾照,练习换挡。

31. 从前,有一个和尚,临死时一直在背诵莎士比亚的作品。 那个时候还没有这样的人。 后来,有学者继续研究,终于查明:原来,这个和尚从来没有碰过女人。 他在背诵:B是什么?

32. 刘备、关、张三人被困荒岛。 数日后,张飞欲斩其弟充饥。 关羽说:SB,搓一搓,切一搓,肉多多啊! 这时,关羽看到刘备正在自慰,就问道:兄弟,你在做什么? 刘备:吃酱吧!

33、语文课上,女老师问:“‘软’的拼音怎么发音?男生齐声喊:‘末日——软’。”老师说:“你们男生的读音是不标准。 请女同学们补充答案。“女同学们异口同声,我的一天结束了——软”

34.有一天,蚊子和螳螂看到一位美女洗澡。 蚊子说:“哎,她胸前的两个肿点是我前两天咬的。” 螳螂说,扔掉这个有什么意义? 你看,她大腿上的划痕就是我几个月前刺伤她的地方,现在还没有痊愈。 我仍然坚持每月抽一次血。

35、那天在车上,一个漂亮女孩突然对一个温柔白皙的小伙子大喊:“流氓!” 也许这个年轻人不诚实。 青年似乎很委屈,立即反驳道。 双方开始争吵。 过了一会儿,就听见那女孩骂道:“你就是个大混混,你从小就是混混,你妈生你的时候,还不忘回头看一眼。” 车上的乘客闻言,先是沉默了片刻,随即哄堂大笑。 同事摇摇头说,他还是第一次看到有人骂人到这种程度。 年轻人被骂完之后,张着嘴,一句话也说不出来。 着实让人感叹,这诅咒果然是有史以来最无与伦比的诅咒。 这恐怕是史无前例、史无前例的。 人们说,确实没有比这更残酷、更具破坏性的诅咒了。 我想这个年轻人是时候该闭嘴了。 就在这时,我突然听见小伙子大声说道:“你就是大混混!你还在你妈肚子里,还三眼看你爸!” 众人听罢,都哈哈大笑起来。 售票员无法直起身子,司机也休息了。 过了一会儿,他就开始出发了。

36.“我爱你,不管你爱不爱我,我都不必强迫你。如果你不爱我,我只能放你走。” 我,在悬崖边,面对着牵着我的手,命悬一线的梦中情人。 解释。

有一天,姐姐和弟弟去上学。 坐车时,他们看到两只狗正在交配。 弟弟问姐姐在做什么。 “我们在战斗。” 妹妹很快就回应了他。 这时,姐姐发现有两个流氓正在看着她,而且目光还在她的身上扫视着。 “你在看什么?你想打架吗?” 姐姐大声说道。

37. 一天清晨,鞭炮声四起,有人开了一家小电影院。 第一天放映了一部电影。 广告上写着“七男一女的故事”,并解释道:一名美丽女子莫名晕倒,七名男子强行将她拖进森林; 等待着美女……大家都觉得很有吸引力。 入场需购票。 电影放映时,大屏幕上出现了“白雪公主”,大家愤怒地离开了。

38、第二天,大家又路过小电影院,看到广告换了。 广告上写着“七男一女的故事”,并解释道:一个美女和七个男人连续几天的风雨飘摇绝对不是《白雪公主》。 大家觉得这次比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,于是又买票进去,大屏幕上出现了“八仙渡海”的字样!

39. 林先生是著名的花花公子。 有一天,妻子的生日,妻子让林盛带她去脱衣舞俱乐部开阔视野。 林盛纠结万分,只得无奈。 当他们来到脱衣舞俱乐部门口时,穿着制服的服务员立即上前礼貌地说道:“林先生,欢迎光临!” 林先生紧张地停了下来,林夫人却瞪了他们一眼。 走进脱衣舞厅,领班走过来问道:欢迎光临,林先生,您还坐同一个座位吗? 林老夫人的脸都气得发青了。 这时,演出才刚刚开始。 脱衣舞娘扭动腰肢,随着音乐的节奏,将衣服一件一件地脱掉。 她用甜美的声音喊道:这是谁的? 当然是林先生了! 众宾客异口同声说道。 这时候,林老夫人已经气晕过去了。 林先生连忙抱起她,上了纪成的车。 林太太猛然惊醒,怒骂道:你这个骗子混蛋,XX! 出租车司机听后回头说道:林先生,你今晚要找的女孩很凶!

40.女:哥,你比爸爸厉害多了! 男:妈妈也这么说。

精选最搞笑的笑话

1. 今天,一群男同事在办公室讲黄色笑话。 我戴着耳机,他们可能以为我听不到他们的声音。 我不知道为什么他们突然谈到了做男人的要求。 有人说,金钱、权力、霸气。 是的,温柔,阳刚。 突然,一位同事说,做人最重要的要求就是三个,快、准、狠。 这时,正好进来了一群女生,大家正好听到了最后一句话,问为什么又快又准? 一群男人猥琐地笑了笑,什么也没说。 这不是GC。 gc为什么我这个女孩子竟然瞬间就明白了承诺的节操?

2、酒店有收银台,顾客只是要酒。 大家都知道,雪花干脾绿瓶和天涯黄瓶的颜色比天涯黄瓶深。 大哥问啤酒多少钱,店里的女孩说:“绿色的五块钱。” 哥哥说:黄色的多少钱? 女孩回答:黄色的六块钱,最黄的八块钱。 大声说道:“把最黄的给我……”

3、漂亮的女医生在医院很受男病人欢迎。 他们有许多浪漫而富有的追求者。 当然,他们也遭遇了不少性骚扰。 有一天,陈先生在医院做完不孕不育检查后,美丽的女医生想要检查一下陈先生的精子数量是否减少了。 她给了他一个密封的小玻璃罐,并请他带一些样品回家。 第二天,陈先生回来了,但女医生发现玻璃罐还是空的。 陈先生解释说:昨天我用右手试了半天,没有任何动静。 我用左手尝试了,但还是不行。 我让妻子帮忙,她也用双手尝试,但没有成功。 我让她用嘴做,但还是没有办法。 女医生闻言脸红了。 陈先生一直说:我表弟刚刚来我家送礼物。 她年纪小,体力也好,所以我就请她帮忙。 她还先用手,后用嘴,干得很卖力。 停止! 停止! 女医生忍无可忍:这种事你让你表弟帮忙做? 陈先生说:她很幸福! 但还是不行! 我只是来看你,看看你能不能做到。 女医生闻言,愤怒地问道:你有什么办法吗? 陈先生回答:你能打开这个玻璃罐的盖子吗?

4、游泳教练性格直爽,声音洪亮。 有一天,他在商场里看到一位女学员,就大声说:穿上衣服你真认不出来了!

5. 在一个小山村里有一对夫妇。 女孩很漂亮,男孩不太优秀,女孩很风骚。 他们和村里的一个年轻人勾搭上了。 她的丈夫渐渐注意到了这一点,但他却找不到她。 当他看到证据时,有一天他终于想出了一个办法。 他假装出去探亲,并表示晚上不回家。 当他的妻子看到他时,他就约了心上人晚上来他家。 当他们做爱的时候,这名男子悄悄溜进了他的房子。 后面房间的窗户下,安排了一群同门兄弟去抓人强奸他! 我听到房间里的两个人在被操的时候又踢又尿。 女人被操得如此之好,以至于她不停地尖叫:“啊……哦……啊……哦……用力……用力……你让我如此高兴……我会的。”送你一双布鞋……”丈夫在外面听了,勃然大怒! 他站起来,对着房间里的人喊道:“来吧!操死她!操死她,我给你买双皮鞋!”

6、女孩不小心碰到了男孩的“那个”,不好意思地问:“这是什么?” 男孩回答:“是钱!” 于是,他们继续恩爱。 男人不小心碰到了女人的“那个”,不好意思地问:“这是什么?” 女人回答:“商店!” 那人高兴地说:“太好了!你有店,我有资金,我们一起做生意吧!!” 于是他们早干晚干,一日三餐,再加上夜宵和零食,最后,那人实在受不了了,抗议道:“这太不公平了! 我的资本越来越小,而你的店却越来越大!”

7、老王是办公室里最幽默的人。 他经常讲笑话逗他的女同事们开心。 有一天,他闲着没事,女同事请老王讲个笑话。 老王:不行! 太粗糙了。 如果没有一点色情的话,那就不好笑了。 女同事:厚不厚都没关系。 只是不要让它太长。 太长的话你就受不了了。

8、新婚之夜,新郎的鞋子永远不能解开。 新娘:用刀切就可以了! 婆婆在外面听到了,喊道:不行,不能用刀。 抹点口水就可以了!

9. 一个旅行团安排一对陌生男女住在同一个房间,当晚他们无话可说。 早上,女人的丝巾被风吹到树上,男人爬上树去取丝巾。 不料,女人骂道:“白痴,你可以爬上树,但你不能爬上床。”

10、一名男子观看脱衣舞后眼睛红肿。 医生询问了他的情况,并建议他:当你再看节目时,试着眨几下眼睛,这样的情况就会停止发生。 。 实在是太美了,让我惊呆了。

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