80个经典笑话、搞笑肚子疼名言、精选80句名言

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随着在线社交网络的爆炸式增长,越来越多的人在朋友圈发表评论,分享自己的日常生活和自己的见解。 以下是小编整理的80个经典笑话精选。 欢迎阅读和分享。

经典笑话笑肚子疼搞笑说说/

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关于胃痛的经典笑话和搞笑笑话

1. 男学生的手上纹着一个字。 布布不知道自己是否见过这位传说中的剑客。 有一天,我终于忍不住问他这个词有什么特殊含义。 我看到他看起来像是陷入了痛苦的回忆中。 只见他凝视着远方说道:其实我很想纹一个“忍”字,但是太痛苦了,我不忍心纹这个字!

2、老板贴了招聘广告,想和我一起赚钱,然后接到很多小姐姐的电话。

3. 我去朋友家吃午饭。 朋友拿了一块花生,然后去买豆腐。 当他回来时,发现花生已经被吃掉了。 然后我的朋友又去拿花生,却发现豆腐不见了。 朋友惊讶地问:你吃这么快就不怕生病吗? 我病了,需要去看医生。 朋友:怎么了? 他回答:我最近胃口不好。

4、老王去商店买自行车,发现所有自行车都没有车头灯。 老王问:广告上说这车有大灯,是吗? 销售人员说:广告里有一个漂亮的女孩。

5.主人看到自家的狗吃毒肉,感到很困惑。 这些肉被下了毒以杀死野猫。 狗从头到尾被拴在门边。 他怎么能吃呢? 邻居解释说,这只狗显然是被回扣杀死的。

6.我坐地铁,旁边坐着一位陌生的老太太。 电话响了,老太太接了电话,高兴地对着电话说:嘿,我今晚没有时间。 我在坐地铁,发现一个帅哥,准备订房了! 拥挤的车厢顿时安静了下来。 。 我看了一眼旁边的女人,回头一看,发现整辆公交车都在盯着我。

7. 我妹妹两岁时从老家转到桂林的一所幼儿园。 老师来找我说:“你赶紧教你的孩子普通话吧,他的普通话很不合格!” 妹妹说:“我知道这个问题,我会慢慢改正的。”老师说:好吧,你得快点,现在班上有一半的孩子都在谈论这个气味。

8.昨天凌晨3点,LZ下班回家。 路上,她遇到了一个躺在地上的年轻女子,穿着一种特殊的暴露衣服。 她看起来像是在晚上工作,而且喝醉了。 我以为我的机会来了。 帮个忙,操,美女转身把我吐了一片。 我一直在想,到底是她喝醉了才吐的,还是我的外表让我吐的。

9、老太太想讨好孙女,就对她说:明天我去巴黎给你买件衣服。 孙女回答:你最讨厌的就买吧。

10. 一位女同事坚持穿露背装上班。 我很好奇,就问她:你为什么总是穿得这么少? “别废话了,”她害羞地回答,“我支持张先生,不支持何先生”

11.愚公家门前有一座大山。 愚公认为这是一个障碍。 河曲智叟拦住他说:“你再不动,就会有大祸了。” 愚公不听,认为只要坚持,就能移山。 那里会有路,最终山被完全移走的那一天到来了。 愚公眼里含着泪水,突然一阵响动,一条蛇从地里钻了出来,笑道:哈哈哈,可恶的葫芦娃,我妈出来了!

12、山路上,一辆老爷车停了下来。 司机说:“让我看看你的救生索。” MM伸出手来,司机仔细看了看:好吧,你的命根子很长,上车吧。 MM不明白:为什么要看我的命脉? 刹车坏了!

13. 老师:其实黄鼠狼不吃鸡。 这是科学家通过实验得出的结论。 一旦你把一只鸡和一只黄鼠狼放在一起,猜猜第二天会发生什么? 母鸡怀孕了。

14、一人可发情,两人可多情,三人可奸淫。

15. 我记得有一次和一位女同事聚会。 那天晚上那个女同事也喝醉了,让我和她一起睡。 我听了,就打了她一巴掌,不再管她了。 我以为她想偷东西。 我口袋里揣着200块钱就睡着了,我真没想到她是这样的人,呸!

16、有一天,天气很热,麻将比赛突然中断,我只好买蜡烛继续打。 半个小时后,热得难以忍受。 一个人说:我们开风扇吧,太热了。 另一个人接口:打不开。 打开它就会吹灭蜡烛。

17.女人的手像姜饼,她的宝藏充满她的胸膛。 那人大喜过望,说:太好了,我老婆的手像姜一样! 昨天她打了我的嘴,现在还很烫!

18、职场新来了一位非常漂亮的女孩。 工作了几天,听说她辞职了。 我想和她聊天。 小美女听说你辞职了,单位很多男生都准备追你了! 姐姐听了,疑惑地说:“很多吗?单位里总共没有三个男孩!你有过两次婚姻,你不是男孩吗?”

19.我责怪自己。 作为一名医生,我什至让病人入睡。 虽然很多人安慰我,但我还是感到很难过,因为我是一名兽医。

20、关于Win8的安装障碍,废话就这么多了。 我正在准备,安装,现在重新启动,安装你的应用程序,清理它,很快就会准备好,还有其他一些事情,好吧,好吧,现在,现在,你出去之前化妆了吗?

21、生儿子就是生仇人,长大后又带回仇人。 生女儿,就是生亲戚,长大了,还要带一个奴婢。

22、今天走在路上,看到一个小孩跪在路边乞讨,我突然心生怜悯! 我拿出20块钱正准备收起来,孩子却说:谢谢叔叔! 啊! 你正在拨打给谁? 我只有22元。 芬叫我叔叔! 看看这个可怜的孩子! 他是瞎子! 他立刻捡起地上的钱就跑! 不好了! 他现在还躺在医院接受治疗呢!

23. 当一名男子看到一名拳击手击中对手的嘴时,他高兴得手舞足蹈。 旁边的观众问:你是拳击教练吗? 不,我是一名牙医。

24、海啸来了,一具腐烂的男尸飘进了村里。 只有下一具尸体才能防御! 一位村妇看到后说:这不是男人,也不是村长,也不是会计。 村姑一看,说:这不是我姐夫,也不是我姐夫! 这时,一个寡妇走过来,感动地说:回去吧,不要我们村了。

25. 一位朋友在一家汽车租赁公司工作。 有一天中午,我去他公司散步。 我问他:我每天给别人租车,有遇到过奇怪的客户吗? 我看了看货场,说道:那人一早就来租车了。 还没撤。

26. 从前,有一个富翁,他向别人吹嘘自己摇了三十年的蒲扇。 财主说:“我手里拿着一把蒲扇,我的头在扇前晃来晃去。”

27、妻子接旁边女孩的电话时,应该这样说:张先生,请吧! 我听不到娘娘腔的声音吗? 别再骚扰我了,以后再给我打电话的时候要小心点。 我会报警并叫你打色情电话!

28、姐姐发来语音,说她刚到驾校,特别是脾气暴躁的教练,笑得她喘不过气来。 我问她做了什么好事,她说教练让她拉手刹。 她急了,用力一拉座椅调节杆,“嗖”的一声躺倒了!

29、今天同事聚会上,一个姐姐带的宝宝给大家出了一个谜语:什么东西肚子很大,肚脐在中间? 看起来并不难,我就问:宝贝,什么? 宝宝认真地说:做一个包子吧。

30.我还有一套电子维修技能。 我从 10 岁起就开始修理家用电视机。 这个技能很难被击败。 相信很多年轻人和老年人都知道。 后来的电脑,比如路由器,很难拍照,所以要么拍好照片,要么坏了就换新的。

31、圆圆半夜来我家借钱,我坚决拒绝! 媛媛说:你不借钱我就不走! 我还狠狠地说:你留下不走,我就跟你姐夫一样了。 撕烂你的衣服! 媛媛在我家住了两天才离开。

32. 外星人来到地球并与科学家交谈。 外星人:你们是地球人真正的文明。 对于那些生活不能自理、只会说空话的人,你们真是太尊重了! 科学家:那是我们的领袖!

33. 老师发现一名学生在课堂上传纸条。 S:你最好别看。 别废话了! 学生把纸条交给了老师。 它说:“我告诉过你不要读它,白痴!”

34.师:什么是偷看? 学生:是的。 我先看一下答案,然后再回答。

35.为什么人死后身体会变冷? 没有人回答。 老师又问:没有人知道吗? 这时,教室后面有人说:那是因为心平静了,自然就凉了。

36、我心甘情愿但每天睡眠不足,我心甘情愿但缺乏智商,我心甘情愿但缺乏平衡……

37. 两个老人正在聊天。 一位老人说:我儿子失业了。 他是市里一家大公司的经理,年薪二十万。 你的儿子在哪里? 另一个说:“我不知道,我听说,是谁找到他的?” ,你可以获得一百万。”

38、老李有酒瘾。 妻子怒道:他再喝酒就离婚! 老李已经两天没喝酒了。 第三天,妻子看到丈夫在房间里发呆,就问他为什么。

39、有一天,刘备的马向悬崖疾驰。 张飞见状,喊道:兄弟! 你会回来! 刘备:我高兴你母亲有伟大的血统!

40.老师:你注意到了吗? 闪电总是先于雷声。 这是最简单的方法。 人的眼睛不总是在耳朵前面吗?

搞笑句子

1.我觉得我一生中最灿烂的笑容大概是献给我的手机和电脑屏幕。

2、别人不知道你过得好不好,但是当你长胖了,大家都会知道。

3.我不介意你对我撒谎。 我介意的是你的谎言骗不了我。

4.永不放弃是什么意思? 就是每天气得要死一万次,还不戒掉。

5、和你在一起这么久,我终于发现你已经长大得像个人了。

6.我不是王子,为什么女孩子一见到我就总觉得自己应该是​​公主!

7. 有些人表面上消息灵通,但在幕后却连小猪佩奇都没见过。

8、长得好看又爱吃的叫吃货,长得不那么好看但还爱吃的叫吃货!

9.我发现了一个问题。 我喜欢和长得好看的人说话。 难怪我总是自言自语。

10.我是你最爱的人吗? 你为什么不说话?

11.生命就像呼吸。 呼气是为了吸气,吸气是为了吸气。

12. 参加英语听力考试后,我意识到一个道理:有些词只应该对那些听得懂的人说。

13、如果我打不过你,我早就和你闹翻了。

14.有时生活就像一台电脑。 如果它崩溃了,它就崩溃了,没有任何协商。

15、我真羡慕那些有故事的人。 不像我,一个“帅”字就可以一辈子。

16.不要指望减肥。 八戒已经走了千里,体重依然没有减轻。 而且,他还是一个素食主义者。

17. 每次我买饮料时,我都会说谢谢您的惠顾。 有一天,我考试的时候,突然写不出“会”字,就打开了旁边的饮料。 我疯了,要求再要一瓶!

18、我羡慕那些能和自己喜欢的人在一起的人。 与我不同的是,我身边早就被喜欢我的人包围了。

19.有一天你会遇到一个好女孩。 她不想要你的房子,你的车,更不用说你的钻石和你的钱了。 她当然也不要你了!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服:以前因为穷才买,现在觉得很难看。

搞笑又搞笑的名言

1.毫无疑问,我就是你梦中的穷人。

2.等我有钱了,我会买一辆公交车,使用公交车专用道,然后停在公交车站。 当有人要上车时,我会说:对不起,这是私家车。

3、女人不要以为长得好看就可以不读书,男人不要以为长得好看就可以丑。

4.我觉得我很特别。 86版西游记我已经看很多年了。 我一直以为有100多集,至少有50-60集。 结果今天就想看,而且才25集,为什么小时候总感觉看不下去呢? 你还认为《西游记》是一本很长的儿童读物吗?

5. 有些人竟然因为我有黑眼圈而涂蓝色眼影!

6、我好喜欢你,喜欢我你就去死。

7.我不是超人,因为我把裤子穿在内衣外面。

8、如果这都不是爱情,那我宁愿去卖白菜。

9、等待你的关心,等待我关闭心门。

10、难免要责怪时间之手,把爱情写成已经恋爱了。

11、天气热得像个笑话,生活像无稽之谈。

12.不要扰乱生活,否则生活会把你搞乱。

13.如果你注定不能给我我所期望的回应。 然后保持安全距离。

14、现在的手机和电脑都流行触摸屏。 一位朋友感慨地说:现在科技发展这么快,也许有一天所有的电视都会有触摸屏。 还有朋友说:你傻啊! 有遥控器又不用,非要走过去用手指戳一下吗?

15.当我爱你的时候,我就是听你说的。 当我不爱你的时候你说你是什么?

16.我不是RMB,怎样才能让大家都喜欢我?

17、女人往往有口才,没有身材; 男人往往看重的是身材,而不是金钱。

18、我希望能一不小心就和你一起变老。

19、古代生活还是很容易的。 如果把它砍掉,你就可以成为公务员。

20、人要减肥、减腰、减臀,为什么要从脑细胞开始呢。

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