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精彩笑话(精选25个)

笑话篇幅短小,情节简单巧妙,往往出人意料,给人以笑神突然降临的美妙感觉。 以下是小编整理的精选笑话,希望对大家有所帮助。

极品笑话(精选25个)/

最佳笑话 1

1. 一位同学,前几天光棍节,他给喜欢的女孩发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白),女孩却回复:“我不需要通过,哈哈”

2.我和女朋友分手了,并说再也见不到对方了。 第二天我用手机查看包月,发现我们之间的包月点对点通话还剩下499分钟,于是我给她发了一条短信:我们的。 情侣送包月还剩499分钟,不如我们再一起一个月,下个月分摊怎么样? 女朋友说:是啊,搬家再便宜不过了……

3.女朋友:老公,同学约我去逛街。 请给我一些钱。

男友:你用钱跟别的男人交往吗?

女朋友摆了个S姿势说:你太小看我了。 如果我和一个男人出去,我还需要带钱吗?

4.女朋友:我只是低价买入,因为我确定你是潜力股。 哪知道几年过去了,一点上升的动力都没有。 我还不如一开始就选择一只蓝筹股呢。

男朋友:知足常乐。 以你的眼光,你一定会买中石油。

5. 女朋友:你想我吗?

男朋友:我想是的。

女朋友:你觉得哪里好?

男朋友:我想去任何地方。

女朋友:你什么时候不想!?

男朋友:你不问我就不会问。

最佳笑话 2

1、“小二,我们来一杯孤独吧。”

“对不起!先生,我们店里已经空了。”

“那就喝一杯吧。”

“抱歉!先生,已经卖完了,要不我给您一杯您平时喝的寂寞怎么样?”

“不用了,我已经喝了五年了,今天想换个口味,难道没有什么幸福感吗?”

“是啊,你是老顾客了,我对你不满意,这幸福就是水货。”

“真的吗?”

“昨天,有一个男人买了假爱情,我买了一个,送了一个给他。你也知道,现在它真的不值钱了,所以我只好把它当礼物了。”

“算了,这才是真爱。”

“客官,你别为难我了,你也知道,市场上是没有这种东西的,已经断货很多年了,不过听说黑市上已经出现了这东西,而且价格是很高。”

“唉……我已经好几年没喝过那东西了,都忘了它是什么味道了。”

“先生,我劝你还是不要喝那个东西了,虽然味道不错,但是很容易留下副作用。”

“你怎么知道?你喝酒了吗?”

“我只是听其他客人说的,客人,如果不行的话,你就来一杯狠吧,这个最近卖得很好,很多客人都喜欢喝。”

“哈哈!真的吗?他们之前不是很喜欢喝狼心狗肺吗?怎么又变味了?”

“最近市场上很流行这个。”

“哦!算了,我不喜欢这样。你有情人了吗?”

“有。”

“来吧,给我更多的承诺。”

2. 生孩子的时候,我知道很痛,但我还是生孩子。

投资,我知道有风险,但我还是投资了。

你根本不想给,却想着月入过万、几十万? 那是一个梦!

成功人士的两期:会议和培训。

普通人的两场:约会、聚会。

穷人的两届会议:既不这样也不那样。

正在挣扎的人会知道两次聚会:他们必须知道,他们必须知道! 你有深刻的认识吗?…

3、命运和运气是两个不同的东西。 例如,一碗米饭有两个结局:吃或不吃。

吃完后,消化后排泄到厕所。 这就是生活。

没吃完的碗放在厨房里。 这就是运气。

但如果放置时间太长,大米就会腐烂、长出毛发,最终会被扔进厕所。 这仍然是一个生命问题。

有得就有失,有失就有得。

最佳笑话 3

1. 我不知道,先生。

调皮的布朗经常在课堂上开小差,在老师的提问面前总是无言以对,因此被同学们称为“不懂先生”。

有一次,布朗想报复老师,于是他问道:“我看到一个没有腿的东西从厨房地板上滑了下来。老师,你觉得它是什么?”

想来想去,老师最后说“我不知道”。

“那是水,”布朗严肃地解释道。

2.想太多

一天晚上,丈夫吃完晚饭回来,高兴地对妻子说:“今天,我们公司的经理请了一些员工吃饭,大家都喝得很尽兴。席间,经理拿出了三瓶酒。”威士忌并对所有人说:在座的各位,你们是谁?” 他这辈子从来没有背叛过自己的妻子,所以这三瓶酒都是他的,却没有人举手,你觉得奇怪吗?”

妻子听后好奇地问道:“那你为什么不举手呢?”

丈夫惊慌地说:“你知道吗,我一直喜欢喝啤酒,不喜欢喝威士忌。”

3、以退为进

有人建议法国政论家、哲学家马伯利竞选美国国家科学院院士,但被马伯利拒绝。

他说:“如果我真的当选院士,人们会说,呵呵,他怎么当院士的,一定是……但我宁愿让人说他应该当院士。”

4.美容化妆

公司位于海关外的偏僻地方。 住在海关的同事去世界之窗网站。 他们6点40分准时乘坐公司班车上班,但家住世界之窗附近的美丽女子小丽每天几乎都迟到两三分钟。 赶紧上车。

今天早上6点40分,小李再次给司机打电话,等了2分钟,司机马上就到了。 同事们忍不住抱怨起来。 住在附近的人迟到了,真是可耻。 他为什么不能早起几分钟呢?

刘慧说:“我住在小丽对面,她每天起床都比我早,但每天早上都要化妆一个多小时。”

第一天上班的王刚听到这话,非常惊讶,问道:“她丑吗?每天竟然要花这么长时间化妆。”

5.让座

一位女士上了电车,所有的座位都被占满了。 一位男士站起来让座,女士却一言不发地坐下了。

这时,先生回头问道:“女士,您说什么?”

“先生,我什么都没说!”

“哦,对不起,女士,我以为你是在说谢谢。”

6. 掩盖谎言

一名“盲人”乞丐在角落里向路人乞讨。 没有路人的时候,他就把地上的硬币一一捡起来,放进口袋里。

“别再装了!” 路人识破了他的伎俩,愤怒地说:“你根本没瞎。”

“是的,先生。我只是来代替那个每天都坐在这里的真正的盲人。他今天去看电影了,所以我被要求代替他。我不是瞎子,我只是哑巴。” ”

7.走我自己的路

——一位女士漫不经心地将车停在禁止停车标志下。

交警冲到她的车前问道:“女士,您知道这个标志是什么意思吗?”

“我不知道,”女人回答道。 “如果你有兴趣的话,可以问问路边摊的售货员。”

8. 贫困患者

有一位医生,总是运气不好,治不了来找他看病的病人。

他的妻子对他说:“我问你,你为什么给人治病总是无效?所以你的医术很差。”

“不不,我的医术很好,但是病人都不好,我治不了他们。”

“具体来说,病人是如何运用根本手段的?”

“我是按照医书上写的治疗,但是病人并没有按照医书上写的那样生病。”

九、作品展出

“我为画展画了一些东西,挂在了入口旁边最显眼的地方。”

“恭喜你,你画了什么?”

“一个标志,向左走的标志。”

10.自恋

女:“亲爱的,你真的喜欢我吗?”

男:“是啊!”

女:“你觉得我很漂亮,是吗?”

男:“是啊!”

女:“你以为我的眼睛像天上的星星一样明亮,我的容貌像盛开的樱花一样美丽,我的身体是那么轻盈适中,我的声音是那么美丽甜美,我不知道怎么了比世界小姐漂亮很多倍。” ,是还是不是?”

男:“是啊!”

女:“噢!太谢谢你了!你太会夸奖了,我太高兴了!”

11.炫耀你的财富

有一个富翁出国旅行,住进了一家大旅馆。 但他发现,那里似乎没有人注意到他是个有钱人。

于是,再次吃早餐的时候,他故意大声喊道:“服务员,请吃20法郎的早餐。

”服务员过来说道:“先生,我们这里不卖半份早餐。 ”

12. 聪明

汤姆来找吉姆要帐单,但吉姆躲在家里不敢露面。 看到吉姆放在门口的鞋子,他知道他一定在家,于是他敲了敲门。

但房间里没有任何动静,于是他大声说道:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还在门边吗?”

里面传来一个声音:“不用了,我可以赤脚出去。”

13. 美味

母猪生下了一窝小猪,个个又壮又胖,可爱又可爱。 丈夫算了算,很快这些小猪就能拿到市场上卖了,肯定能赚不少钱,不禁暗暗高兴。

有一天,丈夫回家发现一只小猪不见了,就问妻子为什么。 妻子回答说:让狼叼走吧。 他非常生气。 几天后,当我从外面回来时,发现又不见了一个。 妻子说又被狼叼走了。

于是,丈夫每天都在家等着,果然狼好几天都没有来。

这一天,丈夫因有急事要外出,便嘱咐妻子好好照顾。 出了村子,我突然想起忘了带东西,就转身回家了。 一进门,就看到妻子满脸灰烬,在厨房忙碌。 原来锅里的小猪快要煮熟了。 丈夫大怒,殴打了妻子。

妻子还在哭,丈夫却上前掀开锅盖,只闻到了猪肉的香味,尝了尝,不禁点头称赞:真香! 可口! 妻子见状,立即泪流满面,笑着连忙说道:“我还没加姜呢,加了姜就更香了,更美味了!”

14. 固执

一位绅士刚刚从电脑商店买了一台电脑。 没过几天,电脑就开始冒烟。

他向懂一点计算机的人请教,他们告诉他在DOS下更改批处理文件。 他尝试了很长时间没有成功,于是给店家打电话询问怎么办。 店长说:“你搬一台新电脑就可以了。”

但这位先生坚持说:“我的朋友说你只需要在DOS下更改批处理文件即可,何必呢?”

店长对这个“巨魔”束手无策,就和他开了个玩笑:“那我告诉你一项微软未公开的技术吧!你在批处理文件中添加一行命令NOSOMKE.EXE,一切都会好起来的。” ”。

几天后,这位先生再次打电话说:“不行,我添加那条命令后,电脑还在冒烟。”

店长说:“您的NOSOMKE版本太低,请联系微软服务部。”

几天后,可怜人又打来电话。 他告诉店长:“微软的人说我电脑的电源和他们的NOSOMKE.EXE不兼容!”

15. 聪明一点

小王把写好的稿子放在桌子上,就出去办事了。 中午回到家,他发现桌子已经收拾干净了,但那堆稿子却不见了。 当他闻到烟味时,他急忙问妻子:“你在烧什么?”

妻子说:“你以为我傻到会把没用过的纸烧掉吗?我把写过字的废纸烧了。”

16. 承诺

有一次,他的朋友帕特里克·马奥尼与邵氏讨论了许多问题。 当他们谈到名人的爱情纠葛时,马奥尼问肖夫人:“你如何与你丈夫的众多女性崇拜者和平共处?” ?”

肖夫人没有直接回答,而是讲了一件轶事。 她说:“我们结婚后不久,就有一个女演员拼命追求我的丈夫,她威胁说,如果见不到他,她就会自杀,她会伤心欲绝……”

“那么,她是因为心碎而死的吗?”

“确实,她死于心脏病。” 萧伯纳打断了谈话,说道:“但那是五十年后的事了。”

17. 反对

当富尔顿第一次公开展示他的汽船时,没有人相信它可以移动。 海峡两岸民众不断喊叫:“我们不能动,我们不能动,我们绝对不能动!” 没想到,船突然启动了,带着蒸汽和轰鸣声向前航行。

众人目瞪口呆地看了一会后,便改口道:“停不下来,停不下来,绝对停不下来!”

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