精选搞笑段子活跃气氛必备

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想要直播间的气氛快速升温,收集一些搞笑的网络笑话是必不可少的。

精选20个爆笑笑话(1)

1. 我的家人为我的表弟安排了一次相亲。 见面时,女人对他印象不错,害羞地说:“你没有房子、没有车子、没有存款,我不介意,只要你对我好!”

结果这家伙道:“你肚子里不会有礼物吧?”

2. 女朋友给男朋友买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上,男朋友高兴地戴上了新领带。

女朋友见状,怒道:“你什么意思?你不喜欢另一个吗?”

3、男朋友很爱我,什么事都会为我考虑。 今天我第一次去他家,我担心如果我脱掉高跟鞋,他的父母会看到我太矮了。

他抱住我,一脸光彩地说:“没关系,我告诉他们你脚臭不能脱鞋。”

4、地铁上,一个男人觉得对面的女孩很眼熟,就一直盯着他看。

女孩看腻了,问道:“你在看什么?”

男孩说:“我觉得你看起来很眼熟,就像我以前的女朋友。”

女孩怒道:“我是你的前女友。”

男孩很困惑。 。 。

5、同事微信加了一个女孩,加完后女孩问:你是谁?

他:路人。

然后女孩说:那你就去那里吧。

然后就屏蔽了他。 。 。

精选20个爆笑笑话(2)

1、老婆在戈壁滩给我发信息求救:“我迷路了,周围都是沙漠,现在都快脱水了,怎么办?”

我回答:“多喝热水,照顾好自己!”

2.洗衣机坏了。 看到妻子工作很累,我就帮她洗衣服。 洗完后,我自信地告诉老婆,我洗的比洗衣机干净。

儿媳妇“嗯”了一声,就这样过去了几个月,洗衣机还放在那里没有修好。

3、老婆:我老公双十一把她的购物车都买完了。 看看你~

老公:哈哈,其实我已经准备好了。

妻子:你还想给我惊喜吗? 告诉我,你给我准备了什么?

老公:我什么都没买,我已经准备好被你骂了。 。 。

4、老婆从网上买了一个丰胸产品,但她对这个产品不太相信,就和我商量,让我试几次看看效果。

我抗议道:“你开玩笑吧?我是个男人,胸都长了,怎么能出去见人呢!”

她冷笑:“谁让你管胸的?”

我。 。 。

5、老婆:不高兴,想骂人!

老公:那就狠狠地骂我吧,你开心就好。

妻子:要我再强调一遍吗? 我就是想骂人啊!

老公:这个很有艺术感。 。 。

6. 妻子一时兴起提出这样的要求。 丈夫笑了笑,拿出一百块钱扔给妻子,然后就睡觉了。

妻子:“你给了我钱就不做了吗?”

丈夫:“是啊!”

妻子:“那你告诉我费用是多少?”

老公:“保护费!”

妻子:“保护什么?”

丈夫:“肾!”

精选20个爆笑笑话(3)

1.“我和你妈妈同时掉进水里,你会救谁?”

“我一定会救你的,我妈妈的同事我不认识。”

2、酒店前台客服代表一名。

昨晚,有顾客说,姐姐,你真漂亮。 我抬起头对顾客笑了笑,然后就听见顾客自言自语道,卧槽,喝醉了大家都好看……

3、我在广州工作,突然接到北京哥们的电话。 他说:“赶紧给老黄打电话,我蹲着,没纸!”

我问:“老黄不是在云南吗?”

这白痴道:“他姐夫就在我楼下科室,让老黄告诉他吧!”

4.入住酒店时,房间烟味太浓。 我给前台打电话,前台说:“请您稍等一下,我们会为您做到无烟。”

我心想,现在科技这么发达了。

两分钟后,一位叔叔来了,打开我房间所有的窗户,然后离开了。

5、路过一家商店,看到门口挂着一块牌子:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。

想了想,觉得上次来的时候他店里的东西确实不错,无论是外观还是质量。

于是晚上我又去他店里偷了。

6. 我邻居的孩子叫朱川。 每次他妈妈给他买衣服都会跟人说是给我们朱川的……

7、有朋友伤心地发文:“为什么我听音乐也有窒息的感觉?”

立即有人回复:“请不要把耳机挂在脖子上听音乐。”

8、陈光标回国后,在机场被赶来的记者拦住,问道:“陈先生,您购买《纽约时报》被对方拒绝了吗?”

陈光标摆摆手,说道:“不用买,回程的航班上有免费的。”

9.“没钱还?” 黄世仁猥琐一笑,“那就按老规矩来吧。”

“不!” 喜儿哭着倒在杨白老怀里,“爸爸,我不想和你分开!”

“哦,孩子,这就是命运……”

杨白老擦干女儿的眼泪,带着黄世仁离开了。

10、人的潜力真是不可估量。 比如,那次我和妻子开车旅行时出了车祸。 我的妻子被我们的吉普车压住了,她再也受不了了。 我不知道它是从哪里来的。 他凭着这样的勇气和力量,开走了前来营救的救护车和警车。

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