精选100句经典搞笑名言

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1、人生就像曾轶可,一开始就误入歧途,就再也回不来了。

2.我的嘴巴很重,所以我打算放弃可乐,改喝急性糖浆。

3.我打算去理发,但是我的刘海摆得我脖子都歪了。

4. 知道你过得不好,我就放心了。

5、两个B型血的人合作生下的孩子会是2B型血吗?

6.很多年后。 我仍然记得那个冬夜她全身的样子。

7. 我皱着眉头离开,就像我眨眼来到这里一样。

8. 我为你叔叔感到难过。

9、“如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里,你想找个胖的还是娇小的?” “或者找一个不会游泳的人。”

10、让一部分人先富起来,然后淘汰那些不能富起来的人,最终实现共同富裕。

11.你这个不要脸的人,你以为全天下的人都是你妈,人人都得宠你吗? ?

12.对于我们这样的普通人来说,脏话只是情态助词。 其实我们并不是故意说的,比如古代的时候。 那句“唉,真是时运不济啊!” 在《史记》里,如果我说“好个B,真是倒霉的时候啊!”,意思是一样的。

13、这么无耻无情,你一定很轻吧?

14.不要总是问为什么别人不想关注你或不想和你说话。 他们因为太关心你而不想和你说话,这现实吗? 你相信吗?

15、在遇见你之前,我真的没有意识到我有以貌取人的毛病。

17、时尚永远比衣服更时尚。 在新款式出现之前,旧款式还没有过时。

18、一个人能“三思而后行”,并不是因为他聪明、理智,而是因为他害怕被别人轻易骂成自己的妈妈、叔叔。

19、好男人和一个女孩睡了一遍又一遍,睡了一辈子。

20、打就是亲,骂就是爱。 我总是骂你妈妈,我都快爱上你妈妈了。

21. 任何消息在被官方否认之前都不能相信。

22.我认为世界上所有的熊看起来都像熊。

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第二部分:超搞笑经典语录精选

1 当我还小的时候,妈妈就把我留给了姐姐。 姐姐想和同学一起打乒乓球,不愿意带我和她一起玩。 她把我拉到一边,从煤堆里捡起几块煤块,语重心长地说:“把这些洗干净。” 然后你就可以来和我们一起玩了。 然后一下午我都认真地洗煤球。

2.老公:气温下降了,我的羽绒服呢? 妻子:它挂在衣柜里。 丈夫:我都翻遍了,还是没找到。 妻子:去年穿完之后带到干洗店,忘记拿回来了。

3. 一位技艺高超的铁匠晚年雇了一个学徒。 徒弟勤奋好学,三年工夫,技艺纯熟。 铁匠说,再干三年,就教你一招。 徒弟会欣喜若狂,更加努力。 三年后,铁匠郑重地说:铁热的时候不要碰。

4、有一首歌,骗了大家十几年。 不信,唱一句:你挑担,我牵马。 。 。 。 回想一下《西游记》里的分工。 沙和尚负重,悟空带路。 谁牵着马? 八戒是谁唱的?

5. 保罗:谢莉,你这么着急要去哪里? 谢莉:我要去机场,乘坐 5:30 的航班。 () 保罗:那你为什么焦虑呢? 现在还只有2点30分。 查理:我知道,但是有些人看到我总是问我要去哪里。 我必须把这个时间包括在计算中。

6、狱卒对刚入狱的惯犯说:我们又见面了。 惯犯:能做什么? 我从来没有在任何地方找到过如此便宜的住宿。

7、晚上,一个歹徒持枪闯入老王家。 歹徒喊道:把钱都交出来,不然我就杀了你! 老王无奈地说:对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。 歹徒勃然大怒:你个懒汉,我上个月刚失业,这个月就出去抢劫了!

8、一名小伙子急忙冲进机场候机厅,问女服务员:8点30分飞往多伦多的航班起飞了吗? 是的,先生,十分钟前起飞了。 男子不死心,继续问道:可是我是头等舱乘客,不是有优待吗? 是的先生。 服务员平静地说,头等舱和经济舱同时起飞。

9. 送你姐姐家的一个孩子去。 一个小萝莉,今年三岁了。 有一天,姐姐和姐夫在家里吵架。 孩子看了一会没说话,就冲到厨房找了个平底锅塞到姐姐手里。两个人顿时愣住了。

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第三条:经典搞笑语录推荐

1. 一个女孩在自习课上睡得很香。 班主任走进教室,发现她睡得很香。 我把她推倒,但没有任何反应。 我用力摇晃她,转身​​继续​​睡觉。 班主任又推了一把,女孩伸出食指说:“一分钟,就一分钟,再一分钟……”全班哄堂大笑,女孩惊醒了,“哎呀妈呀”天哪!我还以为她是我妈妈呢!”

2.大学毕业并在医院实习过。 在医生的指导下做完一个小手术后,我在心里回忆了手术过程中的一些注意事项,低着头走出了手术室。 这时,家属过来询问情况。 我当时不知道为什么我的脑子在转。 我想到了电视上经常发生的情节,于是我张口说道:“我们已经尽力了……”突然家人都以各种方式哭泣,然后我就受到了惩罚。

3. 我哥哥和他的公司经理开着一辆皮卡车去市场买水桶,特大号的。 路上弟弟开得快一点,拐弯的时候,水桶掉了下来。 两人赶紧停车去接,却见一个骑着电动车的男子停下车冲了过来。 他拿着一个水桶,对弟弟他们说:“我先看到的。”

4. 在见到我最好朋友的男朋友之前,我看到了他的照片。 我对他的感觉很一般。 我最好的朋友解释说这是因为他不上镜。 我今天亲眼见到了他。 他比照片上还丑。 我最好的朋友问我她对此有何看法。 不想伤害她的自尊,她忍了半天,叹了口气:“其实,他挺上镜的。”

5. 我六岁的儿子说他想娶隔壁的女孩。 妈妈说:你认真考虑过吗? 儿子:“当然!” 妈妈问:“怎么去上学?” “我们都有自己的自行车。” 儿子说道。 最后,母亲问儿子:“我结婚生子了怎么办?” 儿子说:“我们商量好了,暂时不打算要孩子了,如果她生了蛋,我就捏碎它!”

6、妻子:“昨晚我做了一个好梦,我梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会让我梦想成真吗?” 老公:“当然,真巧,昨晚我梦见给了你200块钱!”

7. 前天我坐车,旁边坐着一个小女孩和她的弟弟,他们正在讨论数学问题。 哥哥问妹妹:“你今年5岁,我20岁,60年后我会比你大多少岁?” 妹妹说:“再过60年,我就65岁了。哥哥,你已经死了。” 》一点点行情网

8. 今天我请一位朋友吃饭。 他大概吃太多了。 在公交车上他忍不住连打了三声嗝:“呃~呃~呃~”他旁边的妈妈腿上坐着一个小男孩。 上去的路上,他继续用甜甜的声音:“曲香向天歌唱~”全车都笑疯了……

9、一个朋友喜欢去图书馆,总是坐在女神对面。 有一次他终于鼓起勇气扔了一张纸,请他看电影。 大约过了十分钟,女神站了起来,缓缓说道:“我该走了,你要跟我们一起去吗?” 然后,这家伙头也不抬的说出了最关键的话:“你先说,我还有个问题不懂”……

10、有一天我在家休息,老婆想吃羊肉。 我故意暗示我,对三岁的女儿说,宝贝,妈妈想吃羊肉怎么办? 女儿的目光从电视上移开,说道:“放心吧,灰太狼已经给你抓到了。” 。 。

11、正在做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句?” 我想了想,对他说:“这个词可以造很多句子,比如:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭而不挑食;你应该在课堂上认真听讲。 ……”正当他兴致勃勃地说着的时候,我看见儿子突然扔掉了手里的铅笔,冲向我喊道:“我知道了,我知道了,我知道了。” 你应该闭嘴!”

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