耐人寻味的小笑话

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★老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈

妈。

小明:妈妈。

老师换了张卡片:爸爸。

小明没念。

老师重复:爸爸!

小明:干吗?

老师!

★如何训练守门员?教练指着球门拦网对守

门员说:看见这网了吗?价钱可不便宜,你

要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔

上。

★脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次

没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今

天太棒了,这次路上我们连一只‘畜生’也没看

到!

★胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门

仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一

下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?

★胖者想减肥,医生建议他每天跑8000米,

跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说:

医生我真的减下来了,但我离家有2400千米

了。

★暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池,介绍

道:第一个装冷水,第二个装热水,天气冷时用,

第三个不装水,我有一些朋友是旱鸭子。

★报名参加海军的年轻人被问道:你会游泳

吗?他愣住了。过了一会儿说:怎么回事,

难道船不够用吗?

★傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。姑

娘:你最喜欢看什么影片?小伙子:《姑

娘望着我》,你呢?姑娘:《南洋富翁》。

★半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没

有回应,连着几次主人恼了:你神经病啊!

对方回话了:对不起先生,我在试重拨键。

★有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌,广播

主持人感动地说:多么懂事的孩子啊!你想点

什么歌?小女孩说:辛晓琪的《女人何苦为

难女人》……

★有一个小女孩头长得像板儿砖,一天问妈

妈:我的头像板儿砖吗?她妈不知道怎么说,

就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有

人喊:孙子,你扔一试试!

一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。

回家后用水洗手熬一锅汤,说:没花钱就让全

家喝一顿。丈夫生气道:为何不洗在缸里?

可多喝几顿!

★一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,

老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,

到了警局,老大说:我是流氓,今天带菜刀来

是找麻烦的。

★发生交通意外,许多人围观,一名记者挤

不进去,灵机一动,大喊:我是伤者的儿子,

请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过

去一看,压死的是一只狗!

★某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:

我让他们打了两个小时硬没把我。别人

问:怎么回事?他说:他们把我绑树上打的。

★推销员推销自动刮脸机:只要投一个硬币

进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。顾客

问:可人的脸型不一样啊。推销员说:第

一次确实是这样的。

★有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋

鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:

哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。

★一人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:

给我10块钱,我就对你说实话。那人付了

10块钱。小孩:说实话,我也不知道。

★夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱

一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来

声:还是让孩子哭吧!

★演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角

色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:

跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

演员对经理人说:演出很成功,观众掌声

经久不息。经理人:下个星期再演出时就困

难了,天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多

了。

★演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,

没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。

导演:那好,不过明天服毒那场戏,就

看你的了!

★学者:你懂文学吗?

船夫:不。

学者:那你的生命就失去了四分之一了!

船夫:你会游泳吗?

学者:不。

船夫:那你的生命就要完蛋了!

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