睡前给女朋友讲的笑话

author
0 minutes, 7 seconds Read

睡前给女朋友讲的笑话

其实女孩子内心永远都是小女孩。 当你准备睡觉时,可以给女朋友讲一些童话故事来哄她入睡。 这是一个非常好的选择! 以下是小编精心整理的睡前给女朋友讲的故事清单。 笑话,欢迎大家分享。

睡前讲给女朋友的笑话/

睡前给女朋友讲的笑话1

1. 我的表弟三十多岁了,仍然单身。 有一次我问他:“表哥,你单位美女那么多,你怎么还没找女朋友呢?”

表弟冷冷地说:“兔子不吃窝边的草!”

我说:“都这个年纪了,你还像‘兔子不吃窝里的草’一样!”

表弟沮丧地说:“美女是兔子,我是草!”

2、雨夜,她遇见了失恋醉酒的他,她义无反顾地爱上了他。 她为他做饭、洗衣、做家务,他却总是在一旁看着她。 终于有一天,他对她说:不要再来了,我爱男人。 她一脸震惊,将他扑倒在床上,道:妈的! 要不是你早点告诉我,我假扮成女人就疯了!

3. 教授经常看到两只乌龟在河边一动不动地挤在一起。 有一天,我忍不住好奇地问一位农民:这两只乌龟在做什么? 农民:他们在PK。 教授:我还没动呢。 重点是什么? 农夫:我正在比赛,看谁能活得更久。 教授:可是那个甲壳上有甲骨的已经死了。 这时,另一个突然探出头骂道:MD,你就是死了也不说一句话。

4、老实人晚上泡妞,一大早回家和老婆一起吃早餐,对老婆说:我昨晚坐高铁了。

妻子说:啊,真的。

继续吃。

过了一会儿,男人对妻子说:我昨晚坐火车了。

妻子说:我明白了。

男人忍无可忍,对妻子说:我昨晚坐火车了。

妻子不耐烦地回答:我已经说过两次了。

老公怒吼:白痴,你不懂这个,我骗了!

5. 有一次我和几个朋友一起打羽毛球。 有一个漂亮的女人和一个哥们打双打。 气氛很愉快,又有些暧昧。

比赛结束后,MM对哥们说:把你的手机给我。

那家伙愣住了,说:我只有这个手机,我还想用。

6. 上大学的时候,几个同学偷偷看了一部电影。 看电影的时候,旁边的女同学突然抓住室友的手说:好可怕。

室友看着她,警告她:你这么胆小,别害怕,电影里的一切都是假的。

7.“亲爱的,我现在在国际机场,准备参加一个学术研讨会——我已经登机了,哦——小姐,请注意——亲爱的,对不起,空姐不小心把茶洒了刚才在我身上——”

“是吗?那个空姐对你真好,连你在飞机上用手机都不阻止,见鬼去吧!嘟嘟嘟嘟”

8. 我在学校排队买热水。 前面一个柔弱的女孩终于轮到她了,但她却拧不开保温瓶的盖子。 她转头对身后的男孩温柔一笑:“我拧不开盖子。”

男人淡定道:“那你先站到一边扭动,让我先打你。” 。 。

9、从图书馆学习回来后,在一条小路上,一位美女不小心滑倒了。 然后她用可怜的眼神看着我,以为我会帮助她。 。 。

我看了她半天,最后说道:“操,你吓死我了。” 从此我就成了一个24K纯粹的loser。

10. 我把某人介绍给我的朋友。 我们第一次见面,吃饭的时候,他放了个屁。 为了让女孩对他有好印象,我连忙说对不起,对不起,她却哈哈大笑。 他喷了一下,说道:“你以为是你放在那里的?是我放在那里的!!”

好吧,你活该当个失败者一辈子。

睡前给女朋友讲的笑话2

1、婚礼上,司仪“采访”站在一旁的岳父:“你对儿媳妇还满意吗?” 岳父开心地笑了,连连点头,说道:“满意,百分百满意。” 主持人接着问道:“那么,你希望儿媳妇给你生一个孙子还是一个女儿呢?” 岳父想也没想就说道:“两个都好,两个都好。”

2. 该男子家里养了两只母鸡。 一只产下大蛋,另一只产下小蛋。 市场上大鸡蛋卖1.5元,小鸡蛋1元。 男人为此斥责了下蛋少的母鸡。 母鸡反驳道:“我才没有那么卑鄙呢。我才50美分就这么大了!”

3. 我与妻子结婚三年,一直使用TT避孕。 现在事业稳定了,想要孩子,老婆却说再等等……我在老婆不知情的情况下,偷偷把TT都戳穿了。 不久之后,她竟然怀孕了。 我故意装作不知道,问妻子怎么回事。 意想不到的事情发生了……老婆流着泪向我表白~~~ 4、有一次,一个很坏的太监拦住纪晓岚,让他讲个笑话。 纪晓岚说道:“从前,从前有一个人。” 沉默良久,太监不耐烦地问道:“下面在哪儿?” 纪晓岚道:“下面已经没有了!”

5.我在火车站遇到一个女孩,她看起来很真诚,也很忧郁。 她自称是某大学的学生。 她的钱包被偷了,她又饿又冷。 她让我做好事,并拿出学生证给我看。 看着她真诚的眼神,我真想掏钱,但突然灵机一动,问她:“a的四次方的导数是什么?” 她愣了一下,低声说道。 我一看不对劲,就换了一个难度不大的:“sin30度是什么?” 她真的逃跑了。

6. 婚礼上,我和妻子站在舞台上。 主持人要求:请新郎用三种语言向新娘表达爱意。 第一个:我爱你。 第二个:我爱你! 我想不出第三个了。 愣了五秒后,下面的兄弟开始起哄。 我着急了:Yoxi,Yoxi,这个卖花姑娘的地方就是Gedi工作的地方? 全场爆笑,主持人崩溃?

7. 老板有一名男秘书和一名女秘书。 男秘书几乎包揽所有工作,而女秘书则无所事事。 过了很久,男秘书向老板抱怨:“为什么所有的工作都要我来做?” 老板解释道:“你们分工不同。” 男秘书疑惑:“有什么区别?” 老板说:“你是上班族,用品。” 男秘书问道:“那她呢?” 老板不耐烦地说:“床上用品。”

8. 两位音乐家正在聊天。 有人说:“我的第一次演出很成功,收到的花足够我妻子开一家花店了。” 另一位网友说:“第一次表演的时候,观众很喜欢我,还送了我一个花店。” 房子。” “我不相信他们会奖励你房子。” “这是真正的奖励。 一个人得到了一块砖头的奖励。”

9. 政治老师新婚了。 第一联:一上一下,和谐之境; 右:一入口一出口创造了新一代。 横批:生命在于运动!

历史老师第二次结婚了。 第一联:珍珠港夜袭,美人受惊; 右:两颗原子弹,日本、德国投降; 横向批评:第二次世界大战。

数学老师新婚第一句:解开括号的平方就是求根; 右:经过原点和曲线到达终点。 水平批次:0大于1

10、有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不会读书。 这是真的吗?导演伸出三个手指说:我给了他五个字,一派胡言。

11. 男:我们可以见面吗? 女:不! 我是个好女孩,不和网友见面是我的方针! 男:我真的很想见你,可以吗? 女:如果你把我当作朋友,你就必须尊重我。 男:视频还好吗? 女:可以吗? 不过我没有相机~ 男:我借给你吧。 中午可以到学校门口领取。 女:哈哈,太麻烦你了。 那是什么时间? 男: 12 点见。 女:好的,谢谢。 你真是个好人!

12. 一位老人的狗死了。 老人把死狗打包托运带回家乡隆重安葬。 但当他办理登机手续时,机场的人并不知道他已经死了。当他下飞机时,他发现自己已经死了,感到非常震惊。 入住后我以为这只狗死了,于是派人去附近的狗市场买了一只一模一样的。 后来,老人打开行李,发现狗还活着。 于是,老头子就被吓死了。

13、今天家长会上……一位同学深受感动,文学才华迸发。 他感叹道:世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是站在你面前的未来婆婆。 但你只能叫我阿姨。

14、回想一下,古代的女子有三从四德。 所谓“三从”,就是:未嫁从父,出嫁从夫,夫死后从子。 “四德”是指:品德、仪容、言语、治家之道。 但现代女性也有三从四得。 所谓三从,就是:不温柔、不体贴、不无理; 四增益,就是不能言、不能打、不能骂、不能犯。

15、幼儿园班级正在排练儿童节节目。 家长入场时必须参与并喊口号。 小一班喊:小一,夺第一; 小二班喊:小二,小二,独一无二; 小三班喊:小三,小三,爸爸喜欢!

16. 晚上,最后一班公交车上,最后一排坐着一位白衣女子。 司机看后视镜,发现女子已经不见踪影。 震惊! 我猛然回头,看到了坐在那里的人。 我继续开车,看着后视镜,那个女人已经不在了。 我突然停下脚步,回头一看,那个女人又出现了。 继续开车,看看后视镜,你什么也看不见! 突然停了下来,女子缓缓向前走去,头发凌乱,满脸是血,低声说道:“仙人,我与你有仇吗?你一系鞋带,你就突然刹车,一系鞋带,就突然刹车。”

17、男子受伤,女友带他去医院。 在车上,女友用纸巾帮他止血,但过了一会儿纸巾就不够用了。 女友鼓起勇气从包里拿出卫生巾,按在男人的伤口上。 血立刻就止住了。 这时,男人的嘴唇开始发紫,脸色也变得铁青。 当他们到达医院时,当男子正在缝针时,女子询问了他的情况。 医生拿着卫生巾说:这东西吸血很好!如果再换一块,这个兄弟估计就死了。

18. A:你看老板的女秘书这两天的打扮。 她看起来就像一个仙女! 来这里感受一下性感吧! 乙:别担心! 她就像天快亮的那个蚊香! 答:怎么办? B:我不能再“烧”它几轮了!

19、农夫买了一盒老鼠药,老鼠吃了之后,就走开了。 农夫找到了商人,商人说他会抓住老鼠并用温水喂它。 农夫照他说的做了,老鼠也照做了。 农夫又找到商人,商人问:“你喂了它几次?” 农夫回答:“一次。” 商家说:“看说明书,6盒是一个疗程。

20、和老婆吵架后,我独自来到房间,关上门,郁闷地闭着眼睛躺在床上。 某个时候,正在上幼儿园的儿子站在床前,用同情的语气问道:“很郁闷不是吗?” 我睁开眼睛,看着儿子,叹了口气。 儿子拍拍我的肩膀说:“嘿,女人就是这样!我已经忍受她很久了。”

21、白娘子下雨故意骗许仙拿伞,祝英台把十八岁的时装送给她疯狂卖来逗梁哥,七仙女挡住董永的路,牛郎拿走了趁织女洗澡的时候把她的衣服脱掉……这些故事告诉我们:大爱的开始,总是先有无赖。 如果没有爱,也许你不知道如何表现得像个流氓?

22. 一位申请医学院的考生看到试卷上有一道题:请说出母乳喂养的四个好处。 考生很快写下了三个答案:不需要加热、方便携带、更卫生,然后他又忍住了……想了想,他恍然大悟,拿起笔写下:这个容器讨人喜欢。眼睛! 兄弟,尼玛太有才了!

23、我要带领3000名城管、1500名非主流、500名中国官员,李刚、曾、淳、冯将军护法,亲手征服菲律宾! 首先派遣中国官员进入菲律宾,改善该国经济。 然后让曾哥用羊叫声摧毁他们的听力,凤姐出现让他们呕吐消耗体力,然后让一千五百个非主流人瞎了眼睛,然后淳哥出现让他们产生幻觉! 随后李刚率领三千城管屠杀全城。哈哈

24、一辆殡仪车从殡仪馆开出。 这时,一个小孩跑了出来,追着殡仪车,哭着喊着:“爸爸,爸爸!别走!” 周围的人都对这个孩子表示同情。 我正要安慰她,突然殡仪车停了下来。 司机把头伸出车窗外:什么声音? 下班后爸爸带你去玩。

睡前给女朋友讲的笑话3

1、昨天问炒股的朋友:最近股市暴跌。 我的睡眠怎么样? 他说:我睡得像个婴儿。 我说:你真是高手啊! 你甚至可以在这里睡觉! 他沉默了一会儿,说道:他经常半夜醒来,哭一会儿才回去睡觉。

2. 有一天,我和一些弟兄聊天。 当涉及到我的私房钱时,我抱怨无论如何都会被发现。 这时,一位叔叔站起来说:我的私房钱在银行里。 大家又问:存折放哪里? 叔叔:烧掉它,需要的时候再更换。

3. 一位美丽的女士路过算命先生身边,停下来算算自己结婚的机会。 美女:我想问我什么时候可以见到我的另一半。 算命先生:你想要准确还是不准确? 美:当然是准确的。 算命先生:回去把妆卸了再回来。

4. 我正在家里拉二胡,听到有人敲门。 我以为可能声音很大,所以当我打开门时,是一个年轻人。 我心里愧疚,想要道歉,小伙子却说:兄弟,我搬了新房在楼上,还没装修呢。 我想听听你家装修的情况并过来参观。

5. 一位年轻的母亲抱着女儿走进医院。 女儿天真地说道:妈妈,我们来这里做什么? 妈妈:给我打一针吧。 女儿:为什么要打针? 是不是注射做错了什么? 注射不疼吗? 五分钟后,女儿开始咆哮:这是打针,这是打针!

6、一位女同事体重140斤,每天晚上和阿姨们一起跳广场舞。 昨天他带我去看了,结束后还问我跳舞怎么样。 我说:“我觉得你跳舞的时候像一只小天鹅……一台品牌滚筒洗衣机。”

7、睡前最好不要给孩子讲幽默笑话。 打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以,如果可以的话,尽量不要打架。 如果你一定要打自己的孩子,但又不想担心之前的这些问题,那么只有一招:打别人的孩子!

8、期末考试即将来临,老师在课堂上帮助学生进行重点提醒。 老师说:这道题很重要,在前面画星星。 小红说:“老师,你能用勾号吗?画猩猩好难啊。”

【睡前给女朋友讲的笑话】相关文章:

10-15岁儿童的英语笑话

幽默的睡前笑话09-18

给闺蜜的幽默笑话09-27

给女朋友讲的幽默笑话09-24

睡前搞笑小笑话合集03-07

让女朋友开心的坏笑话09-29

让女朋友开心的坏笑话 08-28

关于男女朋友的幽默笑话09-15

逗女朋友笑的笑话合集09-02

谦虚的笑话故事 睡前故事 12-19

Similar Posts