幽默段子搞笑笑话合集

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归客网整理了4个幽默笑话合集(精选84句),希望大家喜欢,记得分享哦。

幽默笑话和搞笑笑话合集第1部分

1、现在这些戒烟广告一点也不温暖。 他们会打击你的肺部并告诉你停止吸烟。 如果你再抽烟,你的肺就会烂掉。 它们简单粗暴,不考虑烟民的感受。 事实是,一些烟民看到这些图片的第一感觉是:吓死我了,赶紧点一根烟压压惊吓。

2. 刚才电车边上有一对轻浮的男女。 那人道:“啊?我们是不是上错车了?” 于是女人就跟着他下了车。 但这趟车是末班车,也就是说,男方打算用这种方式带女方去开房。 听了旁边上班族的解释,他突然觉得成年人都是可怕的生物。

3、初中期间,上课时宿舍内不得有人。 他的一个朋友买了一个超大号的娃娃,把棉花掏空,在宿舍里上网。 当有人检查宿舍时,他赶紧钻进娃娃里,躺在床上假装是娃娃。 经过多次尝试,他被发现了。 据说,他听到门关着,就从床上爬起来,脱掉衣服,却被辅导员抓住了。 原来,门被风吹断了。 辅导员刚想出去,就看见一个大娃娃突然爬了下来,吓得腿都软了!

4. 从前,一棵牙签树走在路上。 突然它遇到了一只刺猬,于是它停下来挥手:“……公交车……”

5. 昨天我和一个朋友聊天。 她说,她去电影院看《青春》,看到阮婉跑去见赵士勇,然后被车撞了。 电影院里一时间非常安静。 我只能听到我面前有一对夫妇,一个男人和一个女人说话。 :“看到了吗?这就是你找到前男友时会发生的事情!”

6. 我问朋友:“你们看女孩子,是先看胸还是先看腿?” 他看着我说:“我一般都是先看眼睛。” 我立刻就觉得他是一个深奥的人。 然后我听到他慢慢地回答:“如果她没有注意到我在看她,那就继续看胸部。”

7、快5月20号了,打算和女朋友一起去领证。 我刚刚跟她好好聊了一下,我说你想清楚了吗? 您确定要从我这里获取证书吗? 她郑重地点点头,我心里松了口气。 说,那次争吵、生气之后,就不能随便分手了。 她说,我知道,我想离婚。 。 。

8、今天地铁上人不多。 某站,进来一个男人,看上去胖了一些……他进来后,地铁发出“嘟~~嘟~~嘟~~”的警告声关门。 。 然后,条件反射地,他突然跳到了站台上……然后……看着地铁门关上,他喊道:靠,我还以为是电梯……

9.大宝贝:仙女! 我们想毁掉你! 蛇妖:呵呵,可笑。 你们都是葫芦变的,凭什么叫我仙女?! 胡二娃:你也说我们是葫芦变的,所以不是仙女。 蛇妖:不是仙又是什么? 葫芦娃齐声说道:哈哈哈哈! 我们是植物! 动物! 人们!

10.我住在农村地区。 邻村有一个女孩,在外打工,喜欢装坏人。 她经常在QQ空间炫耀自己的高端生活水准!! 你看,又来了:五星级酒店不过如此!! 服务太差了! !lz下面果断:现在家里到处缺水,稻苗都快干了。 我今天看见你爸爸在河边地里抽水了!!!!!!

11.学校发放的蚊帐终于派上用场了!

12. 两个小孩子在楼下吵架。 A对B说:“你相信我打了你爸爸吗?” B说:“没有。” 然后A果断地拍了拍自己的双嘴,转身就走。 留下B独自在风中凌乱……

13、阿强对朋友说:“我想离婚,我老婆已经两个月没跟我说过一句话了。” “你要仔细考虑一下!” 他的朋友劝他说:“现在这种老婆已经离婚了,很难找了。”

14、开会的时候,我看到一旁的小马表情有些不对劲,就凑到他耳边说:“小马,你脸色怎么不好看啊? 尽管你刚刚加入我们不久,但你仍然是我们不可或缺的一员。 “,以后我们并肩作战,有什么困难就一起分担,不要把一切都拖着。”小马若有所思地点点头,然后放了一个响屁。

15.小时候,我想买玩具,但父母不让。 然后我会在晚上假装睡着,在睡梦中低声谈论玩具。 爸爸看到了,说:“你为什么不买呢?你做梦也想不到。” 果然,第二天我就买了。 我最近想买车,但老婆坚持要先买房。 昨晚又故技重施,车呀车呀,一夜没睡,喊着什么……

16. 我女朋友今天来了。 当她脱掉短裤躺在我身边时,我很高兴。 今晚蚊子不会只咬我的!

17、在电梯里,我问站在前面的叔叔:“叔叔,吃饭了吗?” 叔叔微笑着说:“是啊。” “你吃了什么?” “就两个馒头吧。” 我微笑着下令。 点头:“叔叔,你要注意营养均衡。” 他转头问旁边的哥们:“兄弟,你呢?” 哥们看了我一眼:“韭菜炒鸡蛋,怎么了?” 我上下打量他:“那刚才呢?放屁了吗?”

十八、在抗美援朝宣誓仪式上,主席发表了慷慨激昂的讲话。 年轻人的热情瞬间被点燃,众人高呼“打倒美帝,打倒美帝”。 其中一名年轻人引起了毛泽东的注意,因为他不仅大声喊叫,而且还咬牙切齿,放声大哭。 于是他走过去,拍了拍他的肩膀,问道:“小子,你是做什么的?” 年轻人挺直腰板,抬起头回答道:“向董事长报告,我是卖格力空调的!”

19、我上初中的时候,班里有一个非常漂亮的女同学。 她是那个年代很流行的类型,双马尾,肤色白皙,清新……有一次,她下课后在走廊里玩耍,我当着很多人的面吻了她,然后就跑了。 事实上,我一点也不喜欢她。 我吻了她,因为她的男朋友是学校里的流氓。 我喜欢在逃亡中被追打一周的感觉。

20. 我表弟一家三口去购物。 我的姐夫、妻子和孩子正在前面买东西。 表弟实在不想逛街,我就用十几块钱在后面的路边摊买了一条假金链子,快步走到了弟弟妹妹身边。 他握着手中的链子,稍微露出一点,低声道:“捡起来,快走。” 三人匆匆赶回家……

21、无语了,一场台风大雨,骐达雨刷居然坏了。

22、如果遇到台风,休假是明智的选择。

幽默笑话和搞笑笑话合集第二部分

1、台风给很多童鞋带来了一天的假期

2.台风来了,吹走了我可爱的作业!!

3.如果台风期间学校被毁了,我嫁给你怎么样~!

4、万能的台风将吹走所有的恋人。

5、台风叔叔,希望你一生都不要离开。

6、让赤旋麦台风永不停息。 。

7、别人搭车,我们搭台风

8、如遇台风、大雨,应迅速转移阵地。

9. 明天这里有台风,亲爱的,请保佑我

10、台风就像一个受惊的大精灵,奔走而去。

11、感谢台风吹走了试卷。

12. 台风更强了,我不想回学校了。

13、台风就像一首可怕的音乐,整天不停地演奏。

14、骚归骚,骚有骚的贞操;

15、黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它们翻白眼。

16.张天亮,赶紧给你们两个做个娃娃吻吧。

17、心里的事太多了,找不到满意的言语表达。 原谅我无言以对。

18.我不想死。 说得好听就是珍惜生命,说白了就是贪生怕死。

19. 当鸟很大时,在任何森林中都可以找到它们。

20.我希望我能屏蔽腾讯新闻,至少不会让我高兴。

21.当我在家发烧时,我仍然坚持上网。 当我在学校打喷嚏时,我就感觉这是癌症的末期。

22、在班上遇到睡王的时候,早中晚三顿饱,饭前饭后六顿。

23.为什么要死在一根大葱上,我还有一片森林!

24.“你如何证明你很有钱?” “我带着流量看完了喜羊羊与灰太狼。”

幽默笑话、搞笑笑话合集第3部分

1. 小明换了新发型。 第二天他来到学校,同学们看到他的新发型都笑了:小明,你的头发像风筝啊! 小明觉得委屈,就到外面去哭,哭着哭着,他飞了起来。

2.有一只北极熊,因为雪太刺眼了,他必须戴上墨镜才能看东西,但他找不到墨镜,于是他闭上眼睛,在地上爬来爬去寻找,爬行着,爬行,爬行,爬行,爬行。 当我发现我的太阳镜时,它们已经脏了。 我戴上墨镜,照了照镜子,我才意识到:哦,原来我是一只熊猫。

3. 有一天,有人路过十字路口,发现了一件超级可怕的事情。 他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

4.从前有一个剑客。 他很冷,他的心很冷,他的剑很冷,最后他也冻死了。

5、过马路时遇到陷阱,不小心被卡车压死。 临终时,他看着自己的尸体,说道:“原来我塞的是豆沙,不是肉。”

6. Shit和Pee是好兄弟。 有一天Shit过马路时被车撞了,Pee说:我好想拉屎……

7. 劫匪须知:我们的银行工作人员只懂西班牙语。 抢劫时请保持耐心。 最好带一名翻译。 谢谢你!

8. 从前有一只小羊羔。 有一天,他出去玩,遇到了一只大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!! 小羊羔惊呆了! 猜猜发生了什么? 最后,大灰狼吃掉了小羊羔。

9. 站得更高,尿得更远。

10、战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办? 连长很生气:妈的,我能怎么办? 如果踩到地雷,我会按照价格进行赔偿。

11.一名男子翻墙离开学校,被校长抓住。 校长问:你为什么不从校门出去呢? 答案是:美特斯邦威,不走寻常路。 校长又问:这么高的墙你是怎么翻过去的? 他指着自己的裤子说:李宁,一切皆有可能。

12.这就是淘宝抢红包的方法! 在淘宝首页输入“5211”,点击搜索即可开启双十一红包。 今年的活动时间为10.10至11.11。 每天可开3个红包,最高的可开1111元红包! 其中任何一个都不要错过,毕竟都是钱,而且你可能不知道什么时候拆包到大红包!

13. 11月,砍手季节。 对我来说,今天是第21个光棍节。 这也是一种别人没有的特殊经历。

14.妈的,闹了这么多,你说清空购物车是指买下所有东西,而不是删除所有东西?!

15、是什么支撑我在这个灯红酒绿、名利双收的世俗世界里,面对一年一度的购物狂潮,依然保持着朴素而美好的性格? 贫穷的!!!

16. 今天早上,当我打开电脑时,我听到一声喵叫。 这女人喝了酒,胆子就大了。 。 。

17.“什么样的汽车容易超载,会造成严重损坏,但法律又不禁止?” “购物车。”

18、11、11.11购物节和光棍节无法区分。 我只想问,你今天“剁手”了吗? 反正我已经输得差不多了,我打算喝一个月的粥。 双11剁手剁脚,身心感动世界11,给贝贝抢了个狗罐头,我去睡觉了。 双11根本就没有砍手的必要。 明年我最好把我的手砍掉! 我想问一下大家都砍什么? 14号、双11,别人忙着砍手,我和老公忙着赚钱。 两人奋战到23点多,终于完成了。 我们俩都想握着对方的手痛哭一场。 15、双11,狗被虐,手被砍。

19、8、双11 6,我还是光棍! 这心好冷啊! 我最好去见见尔康! 9、所谓双11剁手节,其实我家败家已经到了七八八了。 10、警告双11购物党,忙碌的时候你觉得自己拥有了一切,但无聊到极点的时候你会觉得自己一无所有。 早上好,孩子们!

20、21,今天双11第一单开始剁手,求好兆头,求人品爆哈哈。

幽默笑话和搞笑段子合集第4部分

1、每到11.11,就会突然冒出两种人,一种是自称砍手党,另一种是败家老婆。 富有的!

2. 我的妻子是一位非常持家的人。 双十一前一天晚上,她吃完晚饭就早早睡觉,以免失去家人。 然而,直到现在,她还没有醒来。 我不禁担心,是不是我安眠药吃多了?

3.双十一那些搞笑段子

4、下班路过菜市场,看到一个女孩站在卖胡萝卜的摊前,来回踱步,欲言又止。 旁边一个卖兔子的阿姨说道:“小姑娘,我们买只兔子吧!” 这时,女孩眼里闪着金光,走到跟前,没有摘一个就付了钱,然后走到胡萝卜摊前,脸上带着笑容:叔叔,给我一根胡萝卜吧,我要大的。 ,回去喂兔子

5.女朋友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。 我:放心,你不会变成猪的。 女朋友:你真是太安慰人了。 我:不管你吃多少,你都长不出四条腿。

6、和多年不见的朋友聚会聊天。 他带着5岁的儿子一起去。 他问我你儿子多大了。 我羞愧地回答说我还没把货交给我妻子。 她当场把我打了一顿,真是一顿美餐! 如果您明白的话谢谢!

7、包先生过斑马线,他出现,他消失,他出现,他消失……

8、生活真的很累,就看你怎么品味; 每天寻找更多快乐,忽略烦恼; 短短几十寒暑,何不优雅地面对。 万千艰难险阻勇往直前,忧愁忧伤被击碎,幸福快乐立刻就位。 好运和好运永远伴随着你!

9、出国坐电梯时,突然感觉喉咙痒,吐出一口痰,“喝!噗……”。 当时很多外国人都震惊地看着我,我的左脑以每秒3000转的速度旋转,最后我对那些看着我的人大声喊道:巴嘎。

10、我是一个清纯的女孩,喜欢有一天和舍友吹嘘自己能在峨眉山太平山上飞上飞下,无所不能。 室友看了我一眼,小声问:观音坐莲花,老人能推车吗?

11.我还记得两年前有一个新网友说她不会更改QQ密码。 她告诉了我有关密码的所有信息,并要求我更改密码。 没想到一个陌生人竟然这么信任我。 我也想帮忙,帮他点几下就改了,但是不知道为什么从那以后她就再也不上线了。

12、公司里有一个很厉害的90后女孩,今天无缘无故跑到办公室主任面前问:主任,工作中怀孕算工伤吗?

13、刚刚看了央视三套,一位老人介绍说,他什么都做过,但从来没有当过主持人。 我突然邪恶地看着旁边美丽的女主人……

14. 某男子想参加公务员考试。 通过笔试后,他进入单位面试。 有考官问:县城一商场发生火灾。 车内共有500人,122人逃出。 你说里面烧死了多少人? 某男平静地说:35。所以某男后来成为了国家级干部。

15. 大学前面有两个水果摊。 一个女孩在A摊买香蕉时,一直捏着香蕉,大概是想看看香蕉熟了没。 这时,水果摊上的小贩说道:“同学,到我这边买吧,我这边的香蕉很硬!”

16. 穷人是储蓄的人,富人是贷款的人; 穷人是种田的人,富人是卖田的人; 穷人被政策忽视,富人被政策照顾; 穷人是吃家禽的人,富人是吃野味的人; 欠个人钱的人是穷人,欠国家钱的人是富人;

17. 失误和错误往往只在一念之间造成。 不要因为自己错过了什么而烦恼,也不要因为自己的错误而不高兴。 人生苦短,没必要把时间浪费在过去的事情上。 我们走过的每一条路都会留下痕迹。 时间就像一块橡皮,可以轻易地抹掉你有意无意错过的东西,却抹不掉因错误而在你心里留下的印记。

18. 昨天我在街上看到一个漂亮的女人。 女人笑着走过来,轻声说道:八百怎么样? 我说:500! 美女犹豫了一下,答应了。 于是我住进了一个房间,花了一整晚的时间尝试。 直到中午我才醒来,发现美女已经走了,旁边躺着500块钱!!!

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