幽默笑话幽默笑话

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20个字符的幽默笑话。 20个字符的幽默笑话。 现实生活中,当我们闲下来无聊的时候,我们可以多看一些搞笑的笑话。 这样可以缓解我们的工作压力。 那么下面,我们就和大家分享一些幽默的笑话。 20个笑话。 幽默笑话1 偷水果的农民检查果园,发现一个小男孩正在爬上苹果树。 小顽童,你等着瞧吧,我要告诉你爸爸! 男孩抬起头喊道:爸爸,下面有人想跟你说话。 分行的一名男子站在街角,双手各拿着一顶帽子,等待着其他人戴上。 一个行人停下来,把一枚硬币扔进一顶帽子里,然后问:另一顶帽子是做什么用的? 最近生意有所增长。 那人回答说,我决定开一家分店。 儿童笑话:今天干活累了,不想做晚饭……女儿认真地看着我:“这就像我的作业,早晚都要写,你也做早、晚都得做,跑不掉就赶紧做!乖!” 说完,他认真地拍了拍我的肩膀。 出色地! 我无法反驳。 粗心的教授 菲尔丁教授一直都是粗心的。 妻子让他把一袋垃圾扔进楼外的垃圾箱,他却拎着上了地铁,又到了实验室,最后又拎着回家。 妻子惊道:“你带的是什么?” 菲尔丁说:“哦,我忘记扔垃圾了。” 妻子接过来一看,更加惊讶了:“你从哪里弄来一包火腿的?” 背面写着“导演,我背上纹的字是不是写错了?” “不,这并没有错。

据《宋史》记载,岳飞身上刺的字不是“精忠报国”,而是“尽忠报国”。 “不管是哪一个,我背上纹的不是‘全力报国’的纹身吧?” ! “一名海军军官乘坐公共汽车。他站在司机旁边,没有坐下,以免撕破他熨烫整齐的制服。一名醉酒男子上了公共汽车,走到军官身边,拉了拉他的袖子,然后说要买票,军官不理睬他,但酒鬼坚持不肯,于是军官转过身来说道:“朋友,我不是售票员,我是一名海军军官。 “好吧,”酒鬼答道,“把船停了,我要坐公共汽车。” ”小聪明汤姆来找吉姆要账,但吉姆躲在家里不敢露面。他看到吉姆的鞋子放在门口,知道他一定在家,于是他上去敲了敲门。但屋子里没有任何动静,他就喊道:“吉姆,我知道你躲在家里,但是你的鞋子还在门口吗? ”里面传来一个声音:“不用了,我可以赤脚出去。 》 幽默笑话2 1、有一天,牛向驴提出了一道难题,问“笨”字下面的两只虫子是公的还是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是个笨蛋,男人在左边,女人在右边!2、毕业七年后,我终于接了一个大工程,建一个30米的烟囱,工期两个月,成本是30万,却要提前付款,终于在去年年底完工了,今天去检查的时候,被骂死了,钱还没拿到。妈的!图纸反了,要挖井了!3、班长问:我们排谁最大?军官?新兵回答:他是排长。

班长又问:老师手下是谁? 新兵回答:是师长骑的马。 4. 有些单词应该只对听得懂的人说,比如英语听力考试。 5.金钱是如此不公平。 每个人都说他们喜欢它,但他们用它来与他人做交易。 延伸阅读:笑话篇幅短小,情节简单巧妙,往往出人意料,给人一种笑神突然降临的美妙感觉。 大多揭露生活中的不正当现象,具有讽刺性和娱乐性,品味也有高有低。 虽然其他类型的名称各不相同且无意义,但它们的属性非常相似。 幽默笑话3 1.班长问:我们排最大的军官是谁? 新兵回答:他是排长。 班长又问:老师手下是谁? 新兵回答:是师长骑的马。 2.在超市门口,我看到一个送货员。 他刚刚启动了他的摩托车。 不到3秒,“轰”的一声,人和车都倒在了地上。 他默默爬了上去,拿出钥匙,打开了车子的前轮。 3、吃完晚饭,我教女儿对别人要有礼貌。 我对女儿说:“首先,你要学会说‘谢谢’。收到给你买的礼物要说‘谢谢’;吃饭时有人给你送饭菜要说‘谢谢’;吃饭时要说‘谢谢’。”当你妈妈给你衣服时,谢谢你。” 说‘谢谢’。”为了让女儿明白谢谢的意思,我拿起一瓶饮料对女儿说:“你看,哪怕是一瓶买来的饮料,制作的人饮料会将其放入瓶子中。 里面印着‘感谢您的惠顾’。”我边说边拧开瓶盖,拿给女儿看。

拧开瓶盖后,我惊呆了。 我看到封面内侧印着“再来一瓶”。 4、在火车站前的肯德基,顾客问服务员:这里有电源吗? 服务员平静地说:我是店员。 顾客:…… 5、两个矿工一前一后一起把煤拉到山坡上。 后面的人见前面的人拉得不大力,就说道:“用力拉!” 前面的人转过身来。 ”,愤怒地说:“谁说我不努力?你看,我把绳子弄弯了。 6、老人:“我年纪大了,现在记性很差,很容易忘记很多事情。” 年轻人:“我有办法解决这个问题。” 老者:“真的吗?” 年轻人:“当然是,你先借给我五百块钱,我先看看你记性到底有多差。” 7、男人独自上火车软卧里,女人推门进来,打开了车门。 他敞开心扉,揉乱了自己的头发,道:“给我五千块钱,不然我就打电话叫人说你捉弄我。” 男人愣了一下,从包里拿出纸笔写道:我是聋哑人,你想做什么? 女子拿起笔,将刚才的话写在了纸上。 男人笑了笑,接过纸条,打开门:你可以出去了。 幽默笑话4 1.一名忠诚的党员去世了。 上帝不愿意了解天堂里无神论者的灵魂,所以把他送进了地狱。 一个月后,阎王满头大汗地来了,说道:“快把那家伙带走,他都快把我的小鬼子都变成少先队了!” 上帝明白了。 又一个月过去了,阎王幸灾乐祸。 问神:“党员怎么了?” 上帝说:“首先,请叫我**……” 2、历史老师说:秦朝统一六国的命令可以记为:叫赵魏行动! (汉昭魏楚颜齐) 3、长颈鹿说:兔子,我真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。

无论吃什么美味的食物,都会慢慢地从我长长的脖子里经过,可以长时间地享受美味。 兔子面无表情地看着他。 夏天的兔子,冰凉的水慢慢地流过我的长脖子,真是太好喝了。 脖子长真好啊! 兔子,你能想象吗? 兔子慢慢地说:你吐过吗? 4. 据说沙尘暴已经到达台湾。 许多老人走上街头,张开双手,仰望天空,泪流满面,深吸一口气,激动地说:过年了,过年了,我终于能闻到家乡的泥土味了。 。 5、结婚之前,我觉得男生打篮球的时候最帅。 结婚后突然发现男人做饭、洗碗、打扫房间的背影才是最精彩的! 6、什么是兄弟? 兄弟,过完年了,等你老了,躺在床上,我问你要不要喝水? 你摇摇头。 你想吃水果吗? 你还是摇头。 我又问:给你找个女孩? 睁大眼睛,含着泪水,兄弟,扶我起来,试试吧。 7、以前有机会多穿点衣服,但直到感冒了才珍惜。 如果上帝给我一次重来的机会,我会毫不犹豫地把所有的衣服都加上去。 。 八、国家发展改革委将于次日0:00起将汽、柴油价格每吨提高1元。 全国各地民众得到消息后均表示,由于成品油涨价不包括地沟油,因此不会对实际生活造成大的影响。 9. 在公交车上,一名站立的孕妇对坐在她旁边的男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见那人紧张地说:“孩子不是我的!” 10. 小迪第一次上游泳课。 一个小时后,她对教练说:“我想今天的训练就这些了吧?” “为什么?” “我真的不能再喝酒了。”

11、织女下凡洗澡遇见了牛郎,上演了一段震撼人心的情感故事。 这件事告诉我们:在家没有机会洗澡,所以必须到外面去洗澡。 12、郭敬明,七尺男; 大家好美女李宇春; 模范丈夫杨振宁; 独身的陈耀熙; 贞洁凶猛的女儿吴桐兰; 美国正处于水深火热之中; 民主自由的朝鲜,世界的起源是韩国。 13. 一个孩子问一个富人:先生,你为什么这么有钱? 财主说:我小时候,什么都没有像你这样。 爸爸给了我一个苹果,我就卖掉了那个苹果,用赚到的钱又买了两个苹果,然后又卖掉了,又买了四个苹果。 如果有小朋友想了想,就说:先生,我好像明白了。 财主说:你了解你妹妹。 我父亲去世后,我继承了他的全部遗产。 14、战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办? 连长很生气:妈的,我能怎么办? 如果被践踏,我会照价赔偿。 15、公牛奔跑时看到一头牛在路边吃草,急切地对牛说:“专家,快跑吧。” 未来。 牛:“专家来了还怕什么?专家不就是人吗?” 公牛:“专家现在在吹牛。” 牛听到这话,大吃一惊,拔腿就跑。 她边跑边问牛:“专家吹牛,你是牛,怕什么?” ”牛说:“你真不知道,现在的专家也能胡说八道。” 16.一个女孩长得丑,嫁不出去,就希望被拐卖。最后,她的梦想成真了,但半个月都卖不掉,绑匪将他们送回来时,她不肯下车。绑匪咬牙跺脚:走吧,车坏了! 17. 法官:你为什么要印假币?被告无辜地说:因为我不会印真钱! 18. 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。

“没关系,我还有一个。” ” 19年前,你父亲抱着你等车,大家都嘲笑孩子长得丑,他就哭了。一个卖香蕉的老人拍拍父亲说:“兄弟,别哭了。 给猴子一根香蕉吧!”太可怜了,我都饿得头发都掉光了。” 20.从前有一根小黄瓜,她觉得自己脸上痘痘太多了,就切片敷在脸上。21.小时候,老师告诉我:人身上都有痘痘,勤奋的人和懒惰的人一犹豫就会打架,小学的时候,勤奋​​的人经常把懒人打得粉身碎骨,初中的时候打成平手,高中的时候,懒人经常打败懒人。我赢了。但是到了大学,我突然发现他们不再打架了。勤奋的家伙被打死了。22.晚上,一个蒙面歹徒闯入了迈克的家。他对迈克喊道:“兄弟!交出你所有的钱,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒,无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没钱了。” ” 歹徒听后勃然大怒:“你这个懒家伙,我上个月刚失业,这个月我就已经出去抢劫你了!” 23、当我看到她害羞又可爱的时候看到这样的表情,我不禁心中一动,低声问道:“你……你真的喜欢我吗? 她低下头,道:“你猜!” “喜欢~”她脸更红了,低着头,“你再猜猜!” ” 24、唐僧赶走悟空后,又遇到了妖怪,他必须念紧咒才能把悟空叫回来,才能保住性命。很快,空中传来一个声音:对不起,您所呼叫的用户不在服务区,请稍后重试。

25.“为什么飓风通常以女性命名?” “因为当飓风来临时,它只是轻轻地肆虐,但当它离开时,它会带走你的房子和汽车。” 26、大学生的最低标准; 农妇,山泉,一些田野。 27、女:“只要你有钱,我就嫁给谁。” 男:“你会嫁给银行保险箱吗?” 28、为了招揽生意,火锅城在猫扑的广告中写下了这样一句话:“自助火锅,每块钱,身高1米以下儿童免费”。 幼儿园的阿姨看到后非常兴奋。 她怀里抱着人民币,带着班上的一个孩子来到了火锅城。 29、一名男子正要跳楼,妻子大喊:亲爱的,别冲动,我们的路还很长! 那人听完,跳了下去。 警察说:“你不应该这样威胁他!” 30.语文课上,老师让正在睡觉的同学回答问题。 同学一头雾水,说不出话来……老师说:你会吗?不会,知道怎么做就吱吱叫吧! 学生说:吱吱。

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