愚人节的搞笑段子愚人节经典开心祝福语

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愚人节的搞笑笑话

1、超市里挤满了人,突然传来公告:“一位家长丢失了一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即前往服务台认领。” 我看到他旁边有一个疲惫不堪的女人。 然后对旁边的男人说道:“赶紧去买点吃的吧,有人照顾我们。”

2、一个美国人在苏格兰旅行时,看到一个牧羊人牵着一只牧羊犬,就让他花五十块钱买下来。 但老人不肯,说:“我不能失去它。” 这时,他走了过来。 一个有英国口音的男人以同样的价格买了一只狗,牧羊人同意了。 “你刚才为什么说不卖?” 美国人愤怒地喊道。 老人低声说道:“它不能游过大西洋。”

3、小牛逛街的时候,遇见了小阳。 当他看到小阳戴着墨镜时,羡慕不已,说道:“哇!戴墨镜好酷啊,原来你也是个潮流人士啊!” 小阳摘下墨镜,叹了口气:“唉,我也没办法,秋天草都黄了,还得吃,所以……”

4. A:我想提醒你,我丈夫一小时后回来。 B:但是我没有做任何无礼的事情。 答:我知道。 如果你想做的话,剩下不到一个小时了。

5. 长颈鹿和果子狸结婚了。 一年后,长颈鹿提出离婚:我不想再过这样的生活了! 果子狸大怒:走吧! 谁见过有人爬上树接吻?

6. 有一天,公鸡掉进水里,大声呼救。 正在河里玩耍的鸭子们立即游到它身边,喊道:“快把手给我。” 公鸡说:“不,它会成功的。” 我有美丽的羽毛,我是一只铁公鸡。”于是公鸡最终淹死在河里。

7. 一只壁虎不小心掉进了鳄鱼池。 就在它快要死的时候,壁虎突然聪明起来,一把抱住了鳄鱼,大喊:“妈妈!” 鳄鱼一愣,立刻放声大哭:“孩子,你这么瘦,别再上班了。” !休息一下吧。”

8、我在路边捡到10元钱,交到了帅气的网络管理员手里。 帅哥接过钱,对我点点头。 我高兴地说:“我想成为会员。”

9.很久以前,一位老人带着他的孙子出海钓鱼。 没想到,他们遭遇了海啸。 孙子很担心,对爷爷说:“爷爷,要刮大风了,我们回去吧。”但是爷爷不同意。 他说:“亲爱的孙子,爷爷从来没有见过任何风浪,他不会有事的。” 话音刚落,一道巨浪袭来,打断了划桨的桨。 于是爷爷说:“亲爱的孙子,划桨结束了(谈话结束了)。”

10.北极熊被大灰狼带到了炎热的城市。 北极熊说:“这里太热了,我想回北极去。” 大灰狼笑道:“我已经给你准备好了,等一下再对付你。好吧,你可以搬进这个冰柜了,里面的温度和北极一样,而且还有很多猪。”陪着你,让你不再孤单。”

愚人节的搞笑笑话

1. 警方迎接第100辆汽车通过新建隧道,并准备向幸运儿发放奖金和纪念品。 警察:这笔奖金你打算怎么用? 司机:我想先拿到驾照。 妻子连忙解释:对不起,老公喝多了胡言乱语。 聋哑妈妈说:我知道你偷了车,也逃不了多远。

2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。” 我说:哦,我离你只有五里路。 “什么?你也出国了?” “我在三里屯。”

3.买了一张新床,比原来的破床宽很多。 晚上,妻子睡在床上,感叹道:“床真宽,可以睡三个人。” 丈夫立即回应:“只要你愿意,我都愿意退货。” 这里有人睡觉。”老婆说:“好吧,只要你不嫉妒,我当然愿意。”

4、老鬼:小鬼,你前几天在家烧的纸钱呢? 小鬼:我跟大鬼合伙投资的。 老鬼:盈利了吗? 小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,却偏要开鞋店!

5. 在大学英语课上,我的一个哥们不再说话,专心玩手机。 突然老师问翻译是什么,悲剧的结果就是他。 他站起来后,急忙问我老师让我做什么。 我随口答道:“老师问你吃饭了吗?” 这家伙想都没想就回答道:“老师,我吃过了!” 全班安静了一会儿,突然沸腾了……

6、今天发完工资后,我给老公打电话:“老公,你想吃什么?下班后我给你买。” 老公说:哦,太好了,我想吃烤鸭! “嗯,五块钱,你随便选!!” 老公:“那就给我十块烤鸭,五块钱。”

7. 莉娜没能怀孕,所以她去教堂祈祷。 一年后,她生下了一个儿子。 有朋友了解后也想尝试一下。 丽娜说:没问题,只要年轻的看门人还在。一点点语录网

8. A: 你妻子昨晚大惊小怪了? B:是的,她对那只狗很生气。 答:可怜的狗! 我想我听到你妻子甚至威胁要拿走门钥匙!

9. 法官:你声称被告偷了你袜子里的钱? 女孩:是的,陛下。 法官:那你为什么不反抗呢? 女孩脸红了,答道:我不知道他要偷我的钱。

10. 一名妇女拿着一张支票到银行兑现。 收银员:你能证明是你吗? 女子一脸疑惑,拿出镜子拍了一张照片。 答:是的! 是我!

愚人节的搞笑笑话

1、婚礼现场,新郎和新娘正要交换戒指。 一个富有的年轻人突然冲上台,拿出一张银行卡,对新郎说道:“给,里面有三百万,把新娘给我吧。” ” “你就是个屁! 别在这里闹事,出去吧!”新郎接过名片,转身对新娘说道。

2.我请女朋友喝咖啡,不知为何发生了争执。 女朋友大概是着急了,拿起咖啡倒在我身上,结果溅到了我身后的两个哥们身上。 当我看到那两个哥们花哨的纹身时,我不敢赶紧道歉:“哥们,对不起,我会怪你的!” 是啊,你觉得我们会这么做吗?”另一个哥们连忙抓住他的手:“当然不会,我们这么有爱。”

3、妈妈:“看看你的手,多脏啊!你什么时候见过我的手和你的手一样脏?” 女儿:“不,妈妈,我从来没有见过你像我这么大的时候。” 侯。”

4、妈妈:“这个工厂的大烟囱真恶心,整天冒着黑烟,呛得我喘不过气来。” 小红:“没关系,我给你买爸爸的戒烟糖。”

2. 一个女孩上小学三年级,她妈妈给她买了一个新铅笔盒。 两天后,她发现铅笔盒不见了,就问她在哪里。 女孩平静地回答:“这是我男朋友的分手费。”

6. 孩子:“妈妈,我们考试考完了。” 妈妈:“看你瘦了,妈妈给你煮点鸡蛋吧。” 孩子:“不是,是老师给你的。”

7. 女儿看到妈妈涂口红,就问:“妈妈,你为什么涂口红?” 妈妈听后说:“涂口红真漂亮!” 女儿听了,想了想,说道:“我爸爸这么丑,你为什么不给他呢?” 来点油漆怎么样?”

8、妻子得知儿子在幼儿园吃得不好,回家后对儿子说:你在幼儿园吃的饭菜都是你父母付的。 把东西都吃回来。” 有一次,在朋友的婚宴上,儿子大声说:“妈妈,多吃一点,把我们付的钱都拿回来。”

9、教堂里,一个小男孩正在祈祷:“上帝!我只有一个小小的愿望,请将首都迁往纽约!” 旁边有牧师听见,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷?想把首都迁到纽约?” 小男孩回答道:“有道试题是问首都在哪里,我回答了纽约。”

10. 孩子:“我发现爸爸是个超级足球迷!” 妈妈:“你怎么知道的?” 孩子:“我的成绩单上有他的签名,上面写着:罢工!”

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