幽默的儿子幽默的父子

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幽默的儿子,幽默的父子

1、爸爸:秦末,项羽刘邦争霸……

儿子:争霸是什么意思?

爸爸:这意味着战斗和竞争。

儿子:哦,是PK啊!

2. 儿子,我已经很久没有你的消息了。 我的爸爸和妈妈非常想念你。 我们知道您对学习非常紧张。 您能花点时间再做几个问题吗?

1、近期身体状况:

好 () 一般 () 差 ()

2、近期心情:

好 () 一般 () 差 ()

3、居住情况:

有钱() 够了() 没钱()

您无需写回复,只需填写并直接发回即可。

3、一家三口正在看《动物世界》,一头雄性非洲象惊恐地狂奔。 爸爸说:大象这么大了,它怕什么?

我5岁的儿子说:“她是大象的妻子。”

幽默的尴尬

幽默的尴尬事:

1、交警在街上看到一名司机奋力推着车,就走过去问道:“先生,是出了什么问题还是没汽油了?” “哦,不是这样的,只是我刚刚发现忘记带驾照了。”

2、有人打车,向司机抱怨:“坐你的车真无聊,没有音乐。”

司机:“那我建议你坐垃圾车和洒水车。”

3. 小明的妈妈让他在家看门,而她要出去。

然而,最终,小偷闯入了他们的家。 小明妈妈问他怎么了。 小明说:“你让我看门,我就守着门去踢足球了。”

4. 有一天,我收到一条常识短信。 我不信,就念给老公听:“风油精能去除皮肤上的污垢吗?” 丈夫听说后,“我怎么受得了?” 他看上去很困惑。 他把手机接过来,沉默了三秒:“哇,是皮包!你仔细看看,好吗?”

5、有一次我在厨房做饭时,不小心把几滴热油溅到了手臂上,造成了一些疤痕。 后来我伸出双臂向老公抱怨:我从来没有这样溅过~~

6. 中午我去存钱了。 当我排队的时候,一个美女在后面问我:“你省钱了吗?” 是啊。”我想了想,觉得很有道理,就给了她钱!

爸爸和儿子的搞笑笑话

一天中午,父亲哄五岁的儿子上床睡觉。 五分钟后,儿子说:“爸爸,我好渴,你能给我倒杯水吗?” “不用了,你自己去倒吧。” 又过了五分钟,儿子喊道:“爸爸,我好渴。” 。 你能给我倒杯水吗?”“我说不行,我就打你!”过了一会儿,儿子说:“爸爸,”“怎么了?”“好吧,你来打你。 我在这儿的时候你能给我一杯水吗?”

搞笑笑话:和儿子捉迷藏

搞笑笑话:和儿子捉迷藏

幽默又可爱的儿童时光。

1. 这一天,六年级的杰米放学回家,自豪地向妈妈宣布他考试取得了第一名。 他的母亲非常高兴。

“杰米,当你三年级的时候,我告诉过你你有多聪明,”母亲对儿子说。 “这是遗传的,你现在相信了吗?”

“是的,妈妈,智力是代代相传的。”

2. 一天晚上,母亲正在哄女儿上床睡觉。 这时,女儿问妈妈:“妈妈,你以前说过天使有两个翅膀,会飞吗?”

“是的,孩子,”母亲回答道。

“昨晚你不在的时候,我听到爸爸叫我们的保姆‘天使’,她什么时候会飞?”

“明天早上,亲爱的,”妈妈平静地说。

3、一个小孩去肉店买肉,对老板说:“买一斤牛肉,煮的时候要保证不软。”

老板奇怪地问:“什么?你不喜欢吃煮过头的牛肉?”

“不,我喜欢。不过,我爸爸每次都把煮牛肉吃光了,我一个也吃不着!”

4、妈妈说:“真像谁吃谁的奶,你看智儿,真像他的奶妈。”

知儿忙道:“真的吗?我弟弟长得很像爸爸,肯定是吃爸爸的奶了。”

妈妈说:不!我弟弟吃牛奶!

知儿道:“可我看他不像牛啊!”

5、看完电影《笑比哭好》,萍萍对妈妈说:“妈妈,哭应该比笑好。”

“为什么?”

“因为当我哭泣时,我什么都能得到。”

幽默又可爱的孩子

1. 一位牧师问教堂里的一个孩子,为什么他在祷告时求主给我们每天的食物,而不是求主给我们一个月的食物?

孩子回答:“那是为了新鲜的食物。”

2、“爸爸,什么是‘资本’,什么是‘劳动’?”

“比如我向邻居借了100块钱,我就有‘资本’。他如果想从这里拿回钱,就得‘劳动’。”

3、在儿童绘画课上,为了激发学龄前儿童绘画的兴趣,常常采用自由发挥的方式,然后让他们一一讲解绘画的内容。

有一天,我像往常一样问小丽:“这个圆是什么?”

小丽说:是鸡蛋啊!

“那为什么中间有一条斜线?” 我问。 小丽:“那是因为鸡蛋要破了,小鸡要破壳了!”

我疑惑地问:“那为什么鸡蛋是棕色的呢?”

小丽:“因为它们是茶叶蛋!”

4、在小学生的数学课上,老师经常用实例来给学生讲解。

有一次,在学习不可整除的划分方法时,老师举了一个例子:“现在有10个西红柿,如果我们将它们平分给7个人,我们应该怎样分呢?”

这时,一个男孩站起来回答:“你可以先做番茄酱,然后再分。”

5. 透过裸体村栅栏的缝隙,一个小男孩正在向里面看。

“哎呀!里面人很多啊!” 小男孩对另一个同伴喊道。

“男女不限?”

“他们都赤身裸体,我看不出来!”

一条幽默的鱼。

A去朋友B家做客,B买了一条鱼招待他。 A仔细看了一会儿,把鱼放在鼻子下面闻了闻。 B有点不高兴。

B:“你觉得鱼臭了吗?”

A:“抱歉,我刚刚和鱼聊了一会儿。”

B:“和鱼说话?”

A:“是的,我想问一下,海上有什么消息吗?”

B:“它怎么回复你的?”

A:“它说:‘对不起,我已经一个多月没下海了/’(这条鱼真幽默,哈哈)

有趣的儿子和父亲开玩笑

1、子:“爸爸,猪内脏里的胆固醇很高,不能吃了。”

父亲:“没关系,我有肌醇片。”

子:“你都这么胖了,别再吃肥肉了。”

父亲:“没关系,我有减肥茶。”

紫:“你要多锻炼身体,不然……”

父亲:“你怎么这么罗嗦啊,让人生气啊,你不知道我这几天血压高吗?”

紫:“没关系,你有复方降压灵!”

2. 老师布置作业,要求学生用“特别”这个词造句。

老太太不知道该如何去问父亲。 爸爸想了想,说:“这样写吧:‘写在方格纸上,就不会写出不寻常的‘宇’了。”

4、爸爸:“小明,我问你一个问题:树上有两只鸟,打死一只,还剩下多少只?”

小明:“一个。”

父亲:“白痴!鸟还没吓走呢!我再问你一个简单的问题,如果你答错了,小心你的屁股!听着:房间里就你一个人,我又进来了,有多少个?”人在吗?”

小明:“一个。”

父亲:“你怎么还是老样子?”

小明:“我被吓跑了。”

5、儿子:爸爸,什么是《史记》?

爸爸:“白痴,死记硬背就是死记硬背,你不能灵活掌握,明白吗?”

6. 阿福的爷爷看书看报总是戴着老花镜。 阿福问他:“爷爷,为什么你看书写字总是戴眼镜?”

爷爷回答:“因为这样我可以看得更清楚。”

阿福想了想,说道:“啊,我知道,因为眼镜比眼睛大。”

7.一家人正在吃饭。 儿子感慨道:“先进与落后也能从餐具上体现出来,外国人用的是金属刀叉,我们却用的是两根生竹筷子。”

“你是不是有点太轻了?” 父亲从火盆里拿起火钳,塞到儿子手里。 “给,你可以用这个吃饭,也是金属做的。”

8. 儿子:“老师说父亲打儿子是违法的。”

爸爸:“白痴!老师说的是国法,我就用家法打你。”

幽默笑话: 幽默笑话

去姐姐家,一进门就听见她和姐夫在吵架。 然后,姐夫穿着姐姐的胸罩出来,脸又红又肿,说:“你看,我不喜欢听她胸小,我穿的胸罩比她大,所以她才会打我!” 还不让我把它脱下来! 这……我该怎么说呢……

儿童世界里的小幽默

1. 我去接儿子放学,看到两个小学生在校门口打架。 我正想上去制止这场争斗。 突然一个围观的小学生喊道:“不好了,小明姐姐来了,快跑!”

话音未落,那战斗者便快速逃跑。 他看到一个女孩气喘吁吁地跑过来,生气地说:“你为什么不胖点?这么害怕可以吗?” 然后,她拉着弟弟就走了。

2. 同事的儿子来办公室玩。 我调侃小家伙:“中午吃饭,是我付钱,还是你爸爸付钱?”

小家伙眨了眨眼睛,利落地回答:“当然是你了,你看,你裤子上有这么多口袋。”

3、天气太热。 喝完一瓶啤酒,我还想再喝一瓶。 妻子不同意,儿子说:“妈妈,让爸爸喝吧,太热了。”

我高兴地说:“我作为一个儿子,面对父亲更好。”

儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

4、夏季缺水。 居委会要求每个家庭召开家庭会议,强调节约用水。 我当然响应了号召。

家庭会议结束后,我5岁的侄女拉着我的衣服说:“叔叔,你为什么不向我提出要求呢?”

我说:“你还年轻,不需要做什么。”

她一脸委屈地说:“我想过了,节约用水是每个人的责任,无论以后谁和我战斗,我保证不会流泪。”

5、女儿三岁了,总喜欢捡起东西问:“爸爸,这是什么?” 有一天,她拿起一张有两只穿山甲的照片,指着其中一只穿山甲问我:“爸爸,这是什么?” ”我说:“这是穿山甲。”女儿“噢”了一声后,指着另一只穿山甲问妻子:“妈妈,这是什么?”妻子回答:“这是穿山甲。”我喝的当场就喷出来了……

适合孩子们的可爱小幽默。

1.小丽对妈妈说:“小狗在舔她的手。”

妈妈纠正她:“儿子,小狗的手叫爪子,人的爪子叫手。”

2、宝宝的妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

有一天,一位同学问他:“你的父母是做什么的?”

宝宝说:“生孩子的是我妈,修孩子的是我爸。”

3.为了帮助小花更好地理解应用题,老师打了个比喻:“在商场里打开空调,要求室内外温差为4度。所以当室外温度为24度时,室内空调应该开到多高?花?

小花回答:“20度。”

老师:“对。如果外面气温14度怎么办?”

小花:“室内10度。”

老师:“很好。如果外面四度呢?”

小花:“这么冷,还需要开空调吗?”

幽默的妻子

一名男子被车撞了两天没有醒来。

第三天,他缓缓睁开了眼睛。 他环顾四周,茫然地问道:“我是在天堂吗?”

“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一段时间,”妻子回答道。

杜安的幽默笑话

现在网络上流行的东西真是太快了! 你以为如果你经常拿着手机,你就会被认为是互联网高手,但事实证明,你离线一个小时,然后再上线,你立刻就被骗了! 我根本看不懂主页! 以前上课睡午觉才会醒,现在主页感觉上课睡一觉就醒了,同学都是研究生了! 刚明白灯笼的红光是怎么回事,duang就来了,还没等duang,白金、蓝色、黑色又开始撕裂……

一对幽默的夫妻,却有很多烦恼

1、妻子反复用白灰粉刷房间,丈夫愤怒地喊道:“够了!太浪费了!”

妻子得意地说:“你懂什么?这白灰是免费的!”

丈夫摇头道:“白痴!就算不花钱,外面也该刷漆了,里面已经刷了一层又一层了,房间比以前小多了!”

2、老公下班回家,一进门就喊道:“啊,今晚我们吃冷饭吧!”

“确实是冷饭,但你怎么知道的?” 妻子好奇地问道。

“因为我没有闻到糊状物的味道……”

3、丈夫叹了口气:“唉,我的身体越来越差了。”

妻子嘲笑他:“野猪能活50年,家猪只有5年;野狗能活20年,家狗只有8年。生命在于运动” ……谁让你整天像乌龟一样缩成一团的?” 不要动!”

丈夫听了,反问:“亲爱的,乌龟能活多少年?”

4. 有一天,我的妻子邀请一位赌徒去扫墓,为他死去的父母扫墓。 半路上,他的赌瘾发作了,他把纸点着了。 他一边烧纸,一边嘟囔着:“妈妈、爸爸,太麻烦你们了。” 你走几步,我就等着回去掷骰子了!”

情侣幽默又惊悚的事

1. 妻子:你年纪大了,却一事无成。 这是因为你没有冒险精神。

老公:如果我没有冒险精神,我敢嫁给你吗?

2、丈夫给杂志社写了一封信,提出了一些合理的建议。 很快,编辑部给他寄来了两本样刊以示感谢。

丈夫很高兴,对妻子说:“接下来我要向汽车公司提出一些合理的建议。”

3、婆婆:当年,我的新情人和旧情人为我决斗。

妻子:哇! 妈妈,你真浪漫。 谁赢了就娶你?

婆婆:不行,败者就娶我。

4. 夫妻俩坐在车里,丈夫开车。

妻子问道:“你不觉得我们迷路了吗?”

“你有什么依据?”

“半小时前我们碾过这只死狗。”

孩子们的想法很幽默。

1、吃完晚饭,爸爸看到儿子小明数硬币,就问他一道算术题:“8加16是多少?” 小明焦急地摆弄着自己的手指和脚趾,半天才想明白。

爸爸着急了:“你不懂得用脑子吗?”

小明说:“我只有一个脑子,再加上还不够!”

2、幼儿园的孩子们在聊天。

小A说:“我好惨啊,我妈妈说汉堡里有生菜,害我不敢吃。我昨天才知道有一种蔬菜叫生菜!”

小B说:“我更惨了,55了,我失恋了,因为我妈说药是甜的,就像糖一样,小花说她想吃糖,所以我就给了她我爷爷的药……”那天,她妈妈告诉她不要和我约会。”

小C说:“有什么大不了的?那天我妈妈问我要不要一个新家,我说要。唉,我终于有了一个新爸爸了……”

3.明天是儿子的生日,妈妈要给薇薇买礼物。

妈妈:“儿子,你想让妈妈给你买什么?”

儿子:“我想要一个大蛋糕。”

妈妈:“你还想要什么?”

儿子:“我也想要一个大蛋糕。”

妈妈:“你为什么要这么多大蛋糕?你肚子能装得下吗?”

儿子:“那我还想要一个肚子。”

4. 同学:“这几天怎么没见到你弟弟?”

小明:“他受伤了,躺在床上。”

同学:“发生什么事了?”

小明:“我们玩了一个游戏,看谁能把手伸出窗外最远,他赢了。”

夫妻俩的幽默……惊世骇俗! !

1. 妻子:你年纪大了,却一事无成。 这是因为你没有冒险精神。

老公:如果我没有冒险精神,我敢嫁给你吗?

2、丈夫给杂志社写了一封信,提出了一些合理的建议。 很快,编辑部给他寄来了两本样刊以示感谢。

丈夫很高兴,对妻子说:“接下来我要向汽车公司提出一些合理的建议。”

3、婆婆:当年,我的新情人和旧情人为我决斗。

妻子:哇! 妈妈,你真浪漫。 谁赢了就娶你?

婆婆:不行,败者就娶我。

4. 夫妻俩坐在车里,丈夫开车。

妻子问道:“你不觉得我们迷路了吗?”

“你有什么依据?”

“半小时前我们碾过这只死狗。”

超可爱的儿童冷幽默

1、一家人正在吃西瓜。 儿子问:爸爸,我连瓜也能吃吗?

爸爸:“是的。”

儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!!”

2. 爸爸买了一只小狗,两个儿子争着要。

爸爸说:“你们两个各占一半!大哥要前半部,二哥要后半部。”

有一天,不知道什么原因,老二打了小狗几下,小狗就开始吠叫。

爸爸发现了,骂了我。

老二说:“我打的是我的后半身,我所谓的哥哥的前半身不关我的事!!!”

3. 当儿子的考试成绩出来后,父亲问他:“这次考得怎么样?”

“不是最好的。”

“那是最糟糕的吗?”

“不。”

“在中间?”

“与以前相比,这是一个进步。”

爸爸生气了,喊道:“有多少人?”

儿子:“倒数第二个!”

4.爸爸:“嘿,我让你买热水袋,你为什么买足球呢?”

儿子:“足球比热水袋好,省去了装水的麻烦。”

爸爸:“但是足球不能让你保持温暖。”

儿子:“为什么不呢?你没听说过‘足球热’吗?”

孩子们的想法真是幽默。

1.爸爸带儿子去动物园。 来到猴山,儿子被可爱的猴子吸引了,好奇地问:“爸爸,猴子真聪明啊!它们还和人一样吃花生呢。”

父亲趁机告诉儿子,人类是由猴子进化而来的。 儿子连连点头。 过了一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住在哪个动物园?”

2. 一位医生开车送他的孩子去幼儿园。 小男孩拿起父亲的听诊器,津津有味地把玩着。

医生高兴地想:“我儿子对听诊器这么感兴趣,他一定会继承父亲的事业,前途无量!” 这时,小家伙对着听诊器说道:“这里是麦当劳吗?……”

3、妈妈:“小明,你都这么大了,还要妈妈抱,多丢人啊!”

小明:“隔壁张阿姨比我大,她不只是被爸爸抱着。”

4、上课时,我带领孩子们讨论如何做一个勇敢的孩子。 苗苗站起来说:“我是最勇敢的,因为我的勇气像月亮一样大。”

我好奇地问她:“为什么?” 淼淼自豪地说:“太阳只有白天才敢出来,月亮很厉害,天黑了也敢出来。我和月亮一样勇敢,天黑了也敢出来。”天黑了。” ”

有趣又有趣的儿童笑话..

1.我老婆怀的是双胞胎,肚子很大。

有一次我们出去吃饭,一个大肚子的小男孩一直看着我们。

过了一会儿,他终于忍不住跑过去,指着妻子的肚子,又看看自己的肚子,担心地说:阿姨,你别吃了!

2. 我女儿三岁了。 有一次我打电话回家,是我女儿接的电话。

女儿用甜美的声音对我说:爸爸,天气变冷了,记得多穿点衣服。

我正要回答:“好吧,爸爸知道了。”

女儿补充道:“别冻死了”……

3、一批小学生语文试卷要求用“有……有……和……”造句。

有学生这样写道:昨天我去奶奶家,奶奶给我带来了一只鸡腿。 吃完后,我问奶奶还有没有。 奶奶回答:“是的,是的,还有更多!”

4.儿子:“爸爸,我想买奥特曼。”

爸爸:“好的。”

儿子:“爸爸,我想买变形金刚。”

爸爸:“亲爱的儿子,如果你没有钱,先别买。”

儿子:“你要是不买,我就把你和张叔叔接吻的事告诉妈妈了,嗯。”

爸爸:“这小子,翅膀硬拉,别以为我不知道你把所有的玩具都给了你张叔叔的小儿子了!”

儿子:。 。 。

给孩子和家长的一点幽默

1. 我男朋友昨晚来我家,很晚才离开。

爸爸:“那个小伙子太不要脸了,昨晚在家待到这么晚,你妈妈有没有对你说什么?”

女儿:“妈妈说他为什么跟你爸爸当年一样啊!”

2、妈妈:“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育,我怀你的时候,听了你9个月的古典音乐,可你为什么比别人笨呢?”

女儿说:“妈妈,你一定在听盗版碟吧?”

3. 母亲下班回家后,立即给三岁的儿子洗衣服。 一边洗一边说:“儿子,妈妈辛苦了,你长大了要怎样报答她呢?”

儿子说:“妈妈,你放心,等我儿子长大了,我会给儿子洗衣服的。”

4. 有一天,儿子走到大镜子前,闭着眼睛,一言不发地站着。 过了一会儿,他睁开眼睛,看了一眼镜子。

妈妈看见了,走过来问:儿子,你在做什么?

儿子赶紧向妈妈摆摆手说:“别吵闹,别吵闹!我在睡觉,我想看看我睡觉时的样子。”

幽默

一天早上,我丈夫去上班了。 老婆问:晚饭吃什么? 老公邪恶一笑,说:吃你吧。 晚上,我丈夫回到家,打开门时感到很惊讶。 他看到妻子在家里光着身子跑来跑去,就问:你在做什么? 老婆说:热菜啊!

幽默的小孩子笑话

我有一个10岁的弟弟。 我带他逛了一会,突然想起晚上和女朋友一起看的“好戏”,就想用1块钱买一个TT。 结果哥哥看到我要投资就拦住了我。 他拿了1元钱,跑到街对面的游戏厅买了三个游戏币。 然后他一脸不屑地看了我一眼,放进盒子里,买了三个TT……

幽默天真的孩子们…

1. 儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这张小图是做什么用的?”

爸爸说:贴在信封上,放进邮箱里,就可以寄信了。

儿子又问:“邮箱是什么样子的?”

爸爸说:“就在路边,是绿色的,上面有一个洞,可以扔东西。”

儿子惊讶地说:爸爸,那不是垃圾桶吗?

2.爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”

儿子:“我知道。”

爸爸:“跟我说说吧。”

儿子:“因为女演员阿姨总喜欢去海边哭。”

3. 孙子:“爷爷,水牛长什么样?”

爷爷:“水牛看起来和普通的牛很像,不同的是它喜欢生活在水里。”

孙子:“哦,它一定喜欢吃鱼。”

4、当父亲看到儿子书包里的国文书时,翻到一页古诗词,问儿子:“春江温水鸭子先知,你懂吗?为什么鸭子预言家带着春江温水?”春江水温吗?”

儿子回答:“诗人懂鸭语。”

有趣的笑话

今天我去市场买菜,看到地上有一枚硬币。 我弯下腰去捡,却怎么也捡不起来。 这时,旁边的一位老人笑着对我说:“年轻人,这胶水的质量还不错,买一瓶吧。” .我也被这个情节发展迷住了。

幽默文化人

1. 在一家水产店里,他的螃蟹都被绑起来,放在装满水的塑料盒里。

每个盒子里的螃蟹数量各不相同。 3只螃蟹的被称为“桃园三兄弟”,4只螃蟹的被称为“初唐四杰”,5只螃蟹的被称为“五虎将军”,6只螃蟹的被称为“五虎将军”“唐初六君子”。冒充七者被称为“竹林七贤”,冒充八者被称为“唐宋八大家”。

顾客对老板说:“你卖螃蟹真有创意!”

老板:“来这里买螃蟹的文化人很多,我们打的是‘文化牌’!”

2、有人问:谁摸了老虎的屁股?

“考虑”有些担心:“看来现在有人要倒霉了。”

“旭”有些犹豫,一脸胆怯:“不会吧?这人也太胆子了吧?”

“寐”神情有力,漫不经心:“我动了它,怎么了?它要是敢来,我就把它的尾巴扭成几个字!”

3、有一个县令,从来没有见过真正的老虎,但他特别喜欢画老虎。 每次他画画时,他总是看起来像一只猫。

有一次,县令又做了一幅画,上面题了一个大字“虎”。 他叫来一个衙役,问:“你觉得主人的画怎么样?”

军官一看,摇摇头说道:“先生,这不像老虎,倒像猫。”

县令气得打了衙役二十打。

衙门刚办完,就有一个丫鬟进来。 县令又问:“你看我画的画像不像吗?”

丫鬟连忙回答:“翔,翔!有点像我老婆的猫。”

于是丫鬟也挨了一顿骂。

县令又问大师:“说实话,这大师画的是什么?”

师父道:“师父,我不怕您不高兴,您画的这个东西,说起来,您最怕的就是它了。”

县令道:“先生,我怕什么?”

师父道:“师父,你是怕皇上啊!”

“那皇上还怕什么呢?”

“皇帝畏天——皇帝是天子。”

“你怕什么呢?”

“天怕云——乌云遮天。”

“云怕什么?”

“云怕风,风会把它们吹走。”

“风怕什么?”

“风怕墙,墙能挡风。”

“墙怕什么?”

“墙壁怕老鼠——老鼠会在墙上打洞。”

“老鼠怕什么?”

“老鼠,老鼠害怕你画的这个东西!”

幽默笑话

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幽默笑话合集

女记者的阿谀奉承——一家报社的主编,带着一众记者去酒店喝酒。

服务员问喝什么酒? 大家都说喝点三边酒补肾。

席间,男人们看到唯一一个去洗手间的女人,迫不及待地讨论起三鞭子到底是什么。 A说是熊鞭,B说是虎鞭,C说是牛鞭。

争论了半天,C终于说道:“大家都同意有狗鞭和牛鞭,对吧?但是那条鞭子到底是什么?”

这句话的后半句正好被从洗手间回来的女记者听到,于是她拍马屁,腼腆道:“喂!那条鞭子,那条鞭子不是我们的主编吗? !!!”

长篇幽默,不算幽默

长篇幽默,不算幽默

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看起来幽默并不被认为是幽默

看起来幽默并不被认为是幽默

一位男同学问一位女同学:“女生喜欢什么样的男生?”

女同学:“喜欢幽默的男孩子!”

男同学:“哈哈哈!那我不是有很多妻妾吗?”

女同学:“看起来滑稽不算幽默!”

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