有内涵的搞笑笑话 有一点幽默的搞笑笑话

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多看笑话或者笑话,不仅可以自娱自乐,还可以活跃聚会的气氛。 何乐而不为呢,尤其是生活中经常会用到笑话。 以下是小编为您准备的幽默笑话,欢迎观看!

幽默笑话(热门文章)

1.我和妈妈去打羽毛球。 一个孩子看了半天,然后走到我面前说:阿姨,让我玩一会儿吧! 尼玛,你还叫我阿姨,然后我对他说:你叫我妹妹,我就让你打她。 他想了半天,才轻声道:算了。 然后他就平静地走开了,留下我彻底狼狈……

2、医院皮肤科门诊人满为患。 医生喊道:“请按顺序一一来,别乱了!” 队伍最后面的一个小伙子说:“我先来,我有红包”! 医生大喜,示意他先去门诊。 进去后,年轻人先把外套脱了下来,苦涩道:“医生,我背上全是红包,你给我看一下……”

3. 在一辆超速行驶的公交车上,一名乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然,一个急刹车,乘客连忙窜到了司机身边。 他站起来,瞪了司机一眼,对司机说道:“少爷,你找我有事吗?” 大师犹豫了一下,说道:“哦,没关系。” 然后猛一踩油门,乘客就向后翻滚,回到了后排……

4.我有一个严肃的问题想问你:我女朋友最近一直在欺骗我。 她总是晚上和别人出去,打车回来很晚,也不开车到门口。 我偷看她的手机,她很生气。 一天晚上,她出去了,我骑着摩托车躲在街角,等着看谁来接她。 最后我发现摩托车漏油了。 不好意思,我这车刚买一年。 对于这个漏油问题有保修吗?

5、因为奶奶不知道怎么接电话,妈妈特意录制了来电铃声:“电话铃声响起,请打开手机按绿色键。” 我的妈妈是个天才!

6、家里有一个小萝莉,有一天缠着我实在是烦死了,我就拍着屁股,大声哭起来,去找她妈妈诉苦。 。 。 她擦干眼泪,在房子里转了一圈,还是没有找到妈妈。 当她回来时,她又看到了我。 她一上来就抱住了我的大腿,丽花泪流满面地哭着:爸爸,妈妈打我。 。 。 我差点笑出声来。 。 。 这孩子到底有多健忘啊? 。 。

7、儿媳妇怀孕四个月了,在床上聊天,儿媳妇说我要对她好一点,因为她手里有人质,我说你能怎么办他,儿媳妇说:我有屁,忍住,臭他……臭他……太残忍了!!!

8、在大学里,我晚上去学生宿舍检查他们的宿舍。 。 。 我看到一个女孩坐在床上,双手放在脸颊下,摆出花朵的形状。 我开玩笑说:“你怎么这么可爱?” 女孩含糊地说:“老师,我下巴掉下来了,扶起来吧。” 今晚我不想动。 明天我会去校医办公室。 我很震惊,问这是怎么发生的。 她宿舍的人说没关系,老师,她每个月总是掉几次,今天食堂的包子也太大了。 。 。

9、上课时,老师说:“姓什么并不重要,牛姓的人其实不牛,你看,历史上怎么会有牛姓的名人呢?” 角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”

10. 一个我暗恋已久的女孩请我做她的模特,并为我画了一幅肖像。 作为家庭作业提交给老师。 几天之内,她邀请我一起去见她的老师。 我心里暗暗高兴,却没有看到下面的事情。 经过询问才知道老师看到了她的作业。 一开始,她只得到了失败,说她画的比例不对,五官变形。 但带我给老师看后,老师给了她A+……

幽默笑话(经典)

1、随老板到贫困山区考察时,深受感动。 吃饭时,老板说:“以后我死了,我会把所有的钱都捐给希望工程,让每个孩子都能读书、上网,了解世界!” 我点点头,想了想,说道:“好吧,到时候我也把QQ捐出来,让孩子们一上来就可以和太阳一起使用QQ。”

2、饭桌上,一个哥们酒后说出了实话。 。 。 他想要一个孩子,但他的妻子不愿意这么早生。 无奈之下,他只好用针在避孕套上扎了一个洞。 两个月后,儿媳妇真的有了孩子。 事情到这里应该就结束了。 这家伙脑子抽搐,还假装在那里证明自己的清白,说自己每次都会打掩护,结果他老婆却承认外面有人。 。 。 。 。 。

3、如果遇到大胸妹子,可以上去跟她的胸打招呼:“嗨!奶子!奶子!” 当她的胸部不理你之后,你可以对她说:“你的胸部聋了。”(@眼睛长在屁股上)

4. 前天在动车上,有一个小女孩和她的弟弟坐在我旁边。 他们讨论数学题,哥哥问小女孩:“你今年5岁,我20岁,60年后我会比你老多少岁?” 小萝莉说:“再过60年,我就65岁了。兄弟,你已经死了。” 知道了!”

5、交警在酒店门前路口检查醉酒驾驶情况。 二哥喝得醉醺醺的走到警察面前说:“我把它吹掉吧。” 警察没有理睬他。 于是他对警察大喊:“让我把它吹掉。” 警察也生气了:“不开车就吹掉有什么意义!” 于是二哥骂骂咧咧地转身就走。 十分钟后,二哥开车回来,挤在警察面前:“现在可以玩吗?” 然后,他还没回来……

6、昨晚公司年会,酒过三巡,领导颁发了1000元大奖,石头剪刀布决出胜负。 十人对弈,石头剪刀布不断出现,难分胜负。 纪中生智师兄,建议了两种石头剪刀布。 大家都觉得有道理,于是有人拿出剪刀就被陆续淘汰,最后大奖被人拿走了。 今天工作无聊,突然想起来好像有什么不对劲……

7、日本网友买煤自杀,还因为便宜买了秋刀鱼,瞬间感觉生活又美好了。 PS:吃货果然是最强的。 ~

8. 有一天,在包厢里唱歌时,一个哥们靠在沙发上睡着了。 我把他叫醒,问:“你怎么睡着了?” 他:“唱歌没意思,睡一会儿吧。” 我:“这么吵你还能睡着吗?” 是免费的吗……”

9. 过年回来,我觉得世界上已经没有什么好吃的了。 以前排队进不去的餐厅,现在变得苍白无力,毫无吸引力。 每当和朋友去吃饭的时候,当我拿起菜单的时候,我的眉头都掩饰不住,流露出“天下美食我都吃完了”的淡淡忧伤……

10.我的约会对象是最好的。 当我和他一起逛街,看到一个帅哥时,我盯着他看了几秒钟,然后他问我他帅还是那个帅哥。 我说我老公最帅。 我转过头,转身,撞上了路灯……

幽默笑话(精选文章)

1、朋友刚买了一台电脑,一个月后突然给我打电话:“我的电脑总是提示空间不足,我把电脑搬到了40平米的客厅,但还是说没有”空间足够了,应该放多大的房间呢?啊?”

2. 乘坐出租车并告诉司机:跟着前面的车走。 师父:好的,你有任务吗? 如果我们靠得太近就找不到; 当红灯太远时我们就会被甩掉。 我:师父,你冷静点,前面的已经没地方了,我们就去踩一下脚吧。 ——每个大师心中都有一个007梦。

3、邻居家有一对三岁的双胞胎,非常可爱。 有一天,一位客人来到家里,问道:“你们谁年纪大,谁年纪小?” 小女孩神秘地说:“你猜猜,我们谁是哥哥,谁是妹妹?!”

4.在监狱里,狱史对犯人说:“你的妻子看到你来了。” 犯人问:“她叫什么名字?” 狱史不耐烦道:“你连你妻子的名字都不知道吗?” 你知道吗?”犯人答道:“你不知道我犯了重婚罪吗?”

5、女同事说:“你这么喜欢猫,为什么这么残忍,为什么不把楼下的流浪小猫都带回家呢?” 我看了她一眼:“我也喜欢女人,我可以带一群女人回家吗?”

6. 上周六我去广场喂鸽子。 只见一个小女孩蹲在那里喂鸽子,然后那个应该是他弟弟的小男孩在他身后猛烈地踢了一下地面。 鸽子飞走了。 这时,我正想着小女孩正要转身骂弟弟的时候……小女孩突然向鸽子扔了一把饲料:“我叫你浪费食物!”……鸽子身上的黑线表明梨更大。

7、小蚂蚁迷路了,找不到蚁巢了,可我却着急了……恰巧它的朋友路过,喊道:“老兄!” 立即爬过去问路:“你……你怎么回到蚁巢?” 其朋友反问:“带着……带着……微笑还是很沉默?”

8、女朋友棒子听说朝鲜核试验成功后,陷入了恐慌。 她在QQ上告诉我,她怕朝鲜先给他们“地震”思密达,求我安慰她。 结果我一摇窗户,她就吓尿了!

9. 我今天去了超市,在收银台上排在我前面的那个人在传送带上放了一些东西……一盒避孕套。 然后,他不仅看到我盯着他的东西,而且我们都尴尬地看着对方。 为了缓解紧张的气氛,我机智地举起手中的番茄酱瓶,挥舞着:“啊哈,真巧,我们都买了东西放在香肠上!”

10.今天逛街的时候,看到一个女孩跪在那里…求六块钱回家,一个叔叔过去给了十块钱,然后就放了女孩,女孩没有走,然后叔叔又要回那十块钱。 我想,这姑娘一定是满腹肮脏的伎俩。

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